10+1 ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ

Γράφει η Χριστίνα Χρόνη

Τον Αύγουστο θα πας διακοπές όπως όλοι και τον Αύγουστο θα τους συναντήσεις όλους στην παραλία και όταν λέμε όλους, εννοούμε όλους: Τον Τάκη τον πετούγια, τον Μπάμπη τον σουγιά, τον κουφό Θανάση, τον Αλέξη τον ποδοσφαιριστή και τον Μάικ τον τατουατζή. Έχοντας όμως εξαντλήσει το θέμα των ανδρών στην παραλία, αποφασίσαμε να βάλουμε στο μικροσκόπιο και την… κουτσή Μαρία. Ιδού λοιπόν οι 10 τύποι γυναικών που θα συναντήσεις στην παραλία. Το κείμενο απευθύνεται στους αγαπητούς άντρες αναγνώστες, όμως μήπως κάπου… αναγνωρίζεις τον εαυτό σου;

1. Η ΓΥΝΑΙΚΑ-ΠΕΙΡΑΣΜΟΣ

Συνήθως φορά το μπρος πίσω στο μαγιό της ή μαγιό που απλά δεν έχουν μπρος και πίσω, το ύφασμα είναι λειψό από όλες τις πλευρές. Για να καταφέρει να φορέσει αυτό το μαγιό έχει αφήσει ένα κομμάτι πνευμόνι στο γυμναστήριο και έχει να φάει ψωμί από το 2008. Δεν αποχωρίζεται τα τακούνια της καθώς δεν εμφανίζεται αλλά κάνει εμφάνιση ΚΑΙ στην παραλία, πράγμα που σημαίνει πως θα την δεις όταν θα φτάσει αλλά αν δεν έχεις το νου σου ίσως την χάσεις όταν θα τα βγάλει για να μπει στο νερό, ναι είναι κοντή. Το μαύρισμα για εκείνη είναι ιερή υπόθεση συνεπώς δεν λιάζεται αλάδωτη σαν πιτούλα αλλά λαδωμένη σαν… γουρουνόπουλο στην σούβλα. Πιάνει πάντα μπροστινή ξαπλώστρα αφού ξέρει τον υπεύθυνο του beach bar και το ύφος της είναι μπλαζέ.

Αν είσαι άντρας στα 20+ με την παρέα σου μερικές ξαπλώστρες πιο πίσω και νομίζεις πως διασταυρώθηκαν τα βλέμματά σας κάνεις λάθος, κοίταζε το club sandwich που μόλις σου έφερε ο σερβιτόρος και σκούπιζε τα δάκρυά της. Αν είσαι 30+ κάθεσαι πίσω της και νομίζεις ότι σε κοιτάζει επίμονα, ψάχνει να δει αν φοράς έστω ρόλεξ. Αν είσαι 40+ σε διπλανή ξαπλώστρα ναι, σε κοιτάζει. Η γυναίκα-πειρασμός δεν έχει χρόνο για χάσιμο, μόχθησε και επένδυσε σε αυτό το κορμί (γυμναστήριο, αυξητικές, λέιζερ, ψεύτικο νύχι, μαγιό, τακούνι, γυαλιά), δε θα το χαρεί ο κάθε πικραμένος λουόμενος.

2. Η «ΜΑΤΙΝΑ ΜΑΝΤΑΡΙΝΑΚΗ»

Η Ματίνα (το ταπεινό χαμομηλάκι) δεν έχει πρόβλημα απλά στην παρέα της έχει μια γυναίκα-πειρασμό. Αυτό έχει με τη σειρά του σαν αποτέλεσμα να «φασκιώνεται» στην παραλία σαν… ντολμάς, να σκέφτεται σοβαρά να αγοράσει μπουρκίνι και να βλαστημά την ώρα που καθιερώθηκαν τα μπαιν μίξτ. Δεν ξαπλώνει ποτέ μπρούμυτα στην πετσέτα και θα την αναγνωρίσεις από μακριά γιατί και φασκιωμένη θα είναι και δίχρωμη (η πλάτη ολόλευκη). Αγοράζει μαγιό που καλύπτουν το 100% των γλουτιαίων και στην τσάντα της θα βρεις αρκετά παρεό για να καλύψεις ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου. Πιθανότατα δεν θα την δεις όταν φτάνει, γιατί σκάει μύτη σαν άλλος… νίντζα της παραλίας!

Σε όποια ηλικία και αν είσαι, αγαπητέ μας, δεν σε κοιτάζει. Και κάνει ό,τι μπορεί για να περάσει απαρατήρητη και να μην την κοιτάξεις κι εσύ.

3. Η SOCIAL MEDIA ADDICT

Έχει σέλφι στικ, θήκη κινητού με ενσωματωμένο φως, αδιάβροχη θήκη, power bank σε μέγεθος πλαστικής σαγιονάρας και props δηλαδή καπέλα, φουσκωτά ζώα, σαμπρέλες (και τις φίλες της). Σε γενικές γραμμές είναι ένα απλό κορίτσι όμως δεν έχει καμία σχέση αυτό που θα δεις μπροστά σου με αυτό που θα εμφανιστεί στην οθόνη σου όταν θα την ψάξεις στο Instagram. Θα την δεις στον πιο απόκρημνο βράχο της παραλίας και ίσως να νομίζεις πως θέλει να δώσει τέλος στη ζωή της… Κοίτα καλύτερα: Η φίλη της είναι πιο δίπλα και την τραβάει φωτογραφία, καμία δεν ποζάρει λάγνα πριν πέσει στο κενό. Είναι το κορίτσι που παραγγέλνει φρουτοσαλάτα και μέχρι να την φωτογραφίσει, της την έχουν φάει οι μύγες, είναι εκείνη που δεν θα βγει ποτέ φωτογραφία με τη γυναίκα πειρασμό και προκαλεί κρίσεις πανικού στην Ματίνα Μανταρινάκη.

Αν νομίζεις πως σε κοιτάζει… Τυφλός είσαι; Το κινητό της κοιτάζει, Hello!

4. H ΑΘΛΗΤΙΚΗ

Παίζει βόλεϊ, ρακέτες, κάνει SUP και φοράει αποκλειστικά αθλητικό μαγιό (σε σέξι εκδοχή). Το σώμα της είναι θανατηφόρο και θα σε κάνει να… χάσεις το φως σου -μεταφορικά αλλά και κυριολεκτικά- όταν θα σου έρθει κάποια μπάλα, μπαλάκι ή κουπί στο κεφάλι. Είναι χαρούμενη και ευδιάθετη πάντα, πράγμα που οφείλεται στην σεροτονίνη που εκκρίνει ο εγκέφαλός της σε τεράστιες ποσότητες λόγω αθλητισμού. Όταν δεν κάνει κάποιο σπορ στην παραλία, μιλά όρθια με τις φίλες της και προσπαθεί να κάνει την social media addict να αφήσει κάτω το κινητό για να πάνε για aqua running.

Αν νομίζεις ότι σε κοιτάζει, ίσως έχεις δίκιο, ψάχνει πάντα κάποιον για να παίξει ρακέτες.

5. Η WANNABE SURFER

Η wannabe surfer μάλλον καψουρεύτηκε κάποιον μαλλιά με σανίδα. Έκτοτε σέρνει το κορμί της σε παραλίες με αέρα και ζει το «Ανεμοδαρμένα ύψη» της Ε. Μπροντέ στην Ικαρία ή την Τήνο προσπαθώντας να ακουμπήσει τα πατουσάκια της πάνω σε κάποια σανίδα για να βγάλει φωτογραφία. Έχει τα μαλλιά της στο κλασικό Californian ξανθό ομπρέ, φορά χαϊμαλιά και καπέλο, μαγιό με κοκοφοίνικες, πίνει red bull και ΔΕΝ κάνει κανένα σπορ.

Αν δεν έχεις τατουάζ, μακριά μαλλιά με τζίβες, σανίδα και κοράτσα στην φτέρνα τότε φίλε μου λυπάμαι, δεν σε κοιτάζει.

6. Η «ΜΑΝΑΚΟΥΡΑΓΙΟ»

Υπάρχουν δύο είδη μητέρας και αυτό είναι το πρώτο. Είναι η κλασική μάνα που θα εμφανίσει από το τσαντάκι του σπορτ Μπίλυ τα πάντα, από κεφτέδες και γραβιέρα Νάξου μέχρι το γυάλινο μάτι της γιαγιάς και μια μάλλινη ζακέτα (γιατί και στην παραλία πρέπει να πάρεις μια ζακέτα για να μην κρυώσεις). Έχει στεντόρια φωνή και το παιδί της το λένε Μιχαλάκη -ΣΤΑΝΤΑΡ. Αποστολή της είναι να μην πάει ο Μιχαλάκης στα βαθιά, να φάει όλο του το αυγό το μελάτο, με τη φέτα, και να κάνει όσο περισσότερο θόρυβο μπορεί με τη γνωστή κιτρινομπλέ πλαστική σακούλα του σούπερ μάρκετ. Αγαπημένη της ασχολία είναι να βρίσκει μια δουλειά για το σύζυγο, ακριβώς τη στιγμή που τον βλέπει να ανοίγει την εφημερίδα του. Το καλό είναι πως λειτουργεί σε διαφορετικό ωράριο από το δικό σου, συνεπώς οι πιθανότητες να την προλάβεις στα τελευταία 20 λεπτά πριν το φευγιό για μεσημεριανό και σιέστα είναι μεγάλες.

Αν νομίζεις πως σε κοιτάζει, μάλλον είναι γιατί δεν της αρέσουν τα μούτρα σου.

7. Η «ΜΩΡΟΜΑΝΑ»

Είναι η δεύτερη κατηγορία μάνας, η νέα. Είναι 30+ και είχε ορκιστεί στον εαυτό της πως τίποτα δεν θα αλλάξει όταν κάνει παιδί. Θα είναι μια κουλ μητέρα με κορμί θανατηφόρο. Τα έχει καταφέρει και στα δύο αλλά το τίμημα είναι μεγάλο και φαίνεται. Δεν τρώει αλλά πίνει φρέντο καπουτσίνο γλυκό με ζαχαρίνη και το άγχος της για το μωρό φαίνεται στην μόνιμα απελπισμένη έκφρασή της. Θα την προσέξεις γιατί κυλιέται στην άμμο με το παιδί της, κολυμπάει με το παιδί της, αλλάζει το παιδί της, φοράει αντηλιακό στο παιδί της, ταΐζει το παιδί της, μιλάει στο παιδί της και ασχολείται μόνο με το παιδί της.

Κατά τα άλλα, έχει κορμί θανατηφόρο και αν νομίζεις πως σε κοιτάζει μην χαίρεσαι: ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΤΗΣ.

8. Η... ΛΟΓΙΑ

Η «λόγια» δεν έχει τσάντα παραλίας, έχει σάκα. Από μέσα της βγαίνουν minimum δύο βιβλία και ένα σταυρόλεξο, τα οποία και δεν αποχωρίζεται παρά μόνο για να πέσει στο νερό λίγα δευτερόλεπτα πριν πάθει θερμοπληξία. Είναι λευκή σαν τη Χιονάτη, γιατί δεν κάθεται στον ήλιο και το πρόσωπό της μάλλον δεν θα το δεις, εκτός και αν φωνάξεις: «Φωτιά» και αναγκαστεί να σταματήσει το διάβασμα για να σώσει τη ζωή της. Μην φωνάξεις: «Βοήθεια», δεν θα αφήσει το κεφάλαιο 345 για να σώσει εσένα. Από την παρέα της μισεί την αθλητική, ζηλεύει την γυναίκα πειρασμό, ανέχεται την wannabe surfer και κάνει καλή παρέα με την Ματίνα Μανταρινάκη. Θα ακούσεις τη φωνή της μόνο αν χρειαστεί να ζητήσει κάποια παστίλια από την Λίζα (την wannabe surfer).

Αν νομίζεις ότι σε κοιτάζει κάνεις λάθος. Σκέφτεται ατενίζοντας την απάντηση στο 13 κάθετα και… έτυχε να είσαι μέσα στο κάδρο.

9. Η ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΗ

Η ερωτευμένη εμφανίζεται στην παραλία με τον αγαπημένο της. Κάθεται όπου θέλει ο αγαπημένος της, απλώνει την πετσέτα του αγαπημένου της, την πιάνει με αυτά τα υπερμεγέθη μανταλάκια (πράσινα για εκείνον, ροζ τα δικά της) και μετά δεν κάθεται στη δική της ξαπλώστρα, αλλά στη δική του. Έπειτα του βάζει αντηλιακό, παραγγέλνει τον καφέ του και για την υπόλοιπη ώρα κρέμεται σαν άλλο… πιθηκοειδές από το λαιμό του. Στόχος της είναι να καταλάβει όλη η παραλία πόσο ερωτευμένη είναι και να σκάσουν από την ζήλεια τους όλες οι φάουσες aka η αθλητική, η «λόγια», η γυναίκα πειρασμός, η Ματίνα Μανταρινάκη, η social media addict και η wannabe surfer. Είδωλό της είναι η μωρομάνα. Την καταλαβαίνεις από τα αλλεπάλληλα νιαουρίσματα που έρχονται από το μέρος της και από το γεγονός πως η «μανακουράγιο» έκανε παρατήρηση σε εκείνη και τον αγαπητικό της, αφού «όλοι αγαπήσαμε, δεν κάναμε έτσι, υπάρχουν και μικρά παιδιά στην παραλί… ΜΙΧΑΛΑΚΗ ΕΙΠΑ: ΟΧΙ ΣΤΑ ΒΑΘΙΑ»!

Αν νομίζεις ότι σε κοιτάζει… Μπορεί και να το κάνει για να δει αν θα ζηλέψει το «κολοκυθοπιτάκι» της. Ου μπλέξεις.

10. Η PARTY ANIMAL

Είναι εκείνη που έχει κάνει τη νύχτα μέρα και τούμπαλιν και δεν ξέρει πώς βρέθηκε στην άμμο αλλά αφού είναι κοντά στο beach bar δεν έχει πρόβλημα. Η party animal δεν ήρθε για να λιώσει στον ήλιο αλλά… στα ποτά και ενώ οι φίλες της παραγγέλνουν τον πρώτο φρέντο εκείνη ξεκινά χαλαρά με ένα ποτηράκι κρασί. Το κρασί γίνεται μοχίτο και το μοχίτο σφηνάκια στο μπαρ με τη γυναίκα πειρασμό (κερασμένα) και μέχρι να έρθει η ώρα του φαγητού, έχει πέσει λιπόθυμη στην ξαπλώστρα. Θα την καταλάβεις γιατί χορεύει χωρίς μουσική, έχει γράψει χιλιόμετρα με τα πηγαινέλα στο μπαρ, φωνάζει woohoo! με κάθε γουλιά από το ποτό της και αγαπάει τις φίλες της ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ. Μεγαλύτερη φοβία της είναι το να της τελειώσουν τα τσιγάρα και είναι ο λόγος που τα κουβαδάκια του Μιχαλάκη (της «μανακουράγιο») είναι γεμάτα… γόπες.

Αν νομίζεις ότι σε κοιτάζει… Δεν είναι τίποτα, σε πέρασε για το σερβιτόρο.

10+1. H ΣΚΥΛΟΜΑΝΑ

Είναι εκείνη που έρχεται στην παραλία με το σκυλάκι της και την αγαπάμε. Δεν έχουμε να πούμε τίποτα περισσότερο, όποιος έχει σκυλάκι είναι καλός άνθρωπος και φίλος μας.