Negging: Ξεσκεπάζοντας το ύπουλο dating trend που επηρεάζει τη σχέση με τον εαυτό μας

Μπαίνοντας στο αυτοκίνητο και βάζοντας μπρος τη μηχανή, έριξα μία ματιά στον Φ. από τον μεσαίο καθρέφτη. Φεύγοντας από εκείνο το ραντεβού, ήξερα πως ήταν η τελευταία φορά που τον έβλεπα, αφού βαθιά μέσα μου είχα πάρει την απόφαση πως δεν θα συνεχίζαμε να βλεπόμαστε. Τότε δυσκολευόμουν να διευκρινίσω τι ήταν αυτό που με απομάκρυνε αθόρυβα από κοντά του. Όταν με ρωτούσαν οι φίλες μου, απαντούσα πως, «δεν θέλω να συνεχίσω γιατί όσο τον συναναστρέφομαι, αισθάνομαι την ανάγκη να τον εντυπωσιάσω και κουράζομαι». Χρειάστηκε να περάσουν δύο χρόνια, για να συνειδητοποιήσω πως η ανάγκη μου για αποδοχή δεν προερχόταν από κάποιο επώδυνο κατάλοιπο ή τραύμα της παιδικής μου ηλικίας, αλλά από τον τρόπο που ο Φ. με είχε προσεγγίσει εξαρχής.

«Στην αρχή μου φαινόσουν κοινότυπη, αλλά όσο μιλάμε, θέλω να σε γνωρίσω περισσότερο». Κοιτώντας πίσω, συμπεραίνω πως αυτή η ατάκα εξασφάλισε στον Φ. την προσοχή μου και αργότερα μία προσωρινή θέση στη ζωή μου. Όταν τη διάβασα για πρώτη φορά, ένιωσα όμορφα που κάποιος, ο οποίος μου άρεσε, ήθελε να αφιερώσει χρόνο για να με γνωρίσει, οπότε η λέξη «κοινότυπη» ήταν για εμένα ψιλά γράμματα. Έτσι και αλλιώς, πού είναι το κακό στο να είσαι απλή; Εδώ η Jennifer Aniston έκανε καριέρα πάνω στο στερεότυπο του «girl next door». Βέβαια, διαβάζοντας ξανά την ίδια ατάκα το 2021 και όχι το 2014, καταλήγω πως αυτό που εννοούσε κατά βάθος ο Φ. είναι πως, «είσαι συνηθισμένη, ούτε όμορφη ούτε άσχημη, αλλά συγχρόνως πολύ τυχερή που εγώ -και μόνο εγώ- κατάφερα να διακρίνω πόσο ξεχωριστή προσωπικότητα έχεις».

Αν η παραπάνω ιστορία σου θυμίζει κάτι που έχεις ζήσει στο παρελθόν ή βιώνεις την παρούσα περίοδο, αν ο σύντροφός σου σε στολίζει διαρκώς με διφορούμενα κομπλιμέντα, τα οποία με μία δεύτερη ανάγνωση ακούγονται περισσότερο ως προσβολές, αν αισθάνεσαι πως ό,τι και αν κάνεις δεν θα είσαι ποτέ αρκετή για εκείνον, οπότε προσπαθείς διαρκώς να φανείς καλύτερη, τότε ήρθε η ώρα να μιλήσουμε πολύ σοβαρά για τo negging.

Η μέθοδος negging που αντιστρέφει την παράδοση του διαχρονικούφλερτ

Για να καταλάβεις πως ακριβώς λειτουργεί το negging, αρκεί να σκεφτείς πως πρόκειται για τον αντίστροφο τρόπο φλερταρίσματος, από αυτόν που γνωρίζουμε από καταβολής κόσμου. Πράγματι, όταν κάποιος ενδιαφέρεται για εσένα και θέλει να σε προσεγγίσει, θα προβάλει τον καλύτερο εαυτό του, θα σου χαρίσει κομπλιμέντα, όμορφα λόγια, υποσχέσεις, ενώ θα κάνει ό,τι περνάει από το χέρι του για να σου δείξει πόσο ξεχωριστή είσαι για εκείνον. Από την άλλη πλευρά, το negging δεν αποτελεί κάποια flirting στρατηγική ή κάποιο dating trend ακόμη και αν δείχνει πως είναι. Στην πραγματικότητα πρόκειται για μία μέθοδο συναισθηματικής χειραγώγησης που αποσκοπεί στο να σε «αφοπλίσει» από την αυτοπεποίθησή σου.

Ο τύπος που θα χρησιμοποιήσει το negging για να σε κερδίσει, θα το κάνει γιατί πιστεύει πως ο μοναδικός τρόπος για να το καταφέρει, είναι να σε «ρίξει». Πιο αναλυτικά, θα σου δώσει την εντύπωση πως δεν προσπαθεί να σε εντυπωσιάσει, να σε γοητεύσει, πως είναι οριακά αδιάφορος και στη συνέχεια, μειώνοντάς σε με πλάγιο τρόπο, θα υπονομεύει διαρκώς την εμπιστοσύνη που έχεις στον εαυτό σου, θα σε βάλει στη διαδικασία να αποζητάς την έγκρισή του και να θες να σχετιστείς περισσότερο μαζί του για να την κερδίσεις, δείχνοντας τον καλύτερο εαυτό σου. Με λίγα λόγια, ρίχνοντάς σε θα είναι πολύ πιο εύκολο να σε «ρίξει», εφόσον εσύ θα είσαι διατεθειμένη να κάνεις οτιδήποτε περνάει από το χέρι σου, ακόμη και ακροβατικά, για να αποδείξεις πως αξίζεις την προσοχή του.

Τα διφορούμενα κομπλιμέντα που «κρύβουν» αντίστροφα μηνύματα

Μπορεί το negging να είναι μία ύπουλη μέθοδος που διαταράσσει την κρίση, την αυτοεκτίμηση και τη σχέση που έχει ένα άτομο με τον εαυτό του, οδηγώντας το σε παράξενα «μονοπάτια», όμως, τα καλά νέα είναι πως μπορούμε να την «ξεσκεπάσουμε» με συνοπτικές διαδικασίες. Διότι το negging παρουσιάζει κατ' εξακολούθηση ένα πολύ συγκεκριμένο μοτίβο και αυτό είναι τα αντίστροφα κομπλιμέντα. Δηλαδή, όλες εκείνες τις επιβραβεύσεις, τα καλά λόγια που υποτίθεται πως πρέπει να σε κάνουν να νιώθεις όμορφα και άνετα, αλλά στην πραγματικότητα σε μπερδεύουν, σε μουδιάζουν και σε σαστίζουν, αφού δεν ξέρεις πως να τα εκλάβεις ή πώς να απαντήσεις σε αυτά.

Με άλλα λόγια, το negging είναι αυτό που «ντύνει» μία χοντράδα ή μία προσβολή με το περιτύλιγμα του κομπλιμέντου, εστιάζοντας την προσοχή σου σε κάτι κακό, το οποίο αμβλύνεται από την πρόταση που ακολουθεί μετά τη λέξη «αλλά», όπως ακριβώς συνέβη και με τη φράση του Φ. Φυσικά, μπορεί να εμφανιστεί και ως μία… αθώα σύγκριση με κάποια πρώην σχέση «φάντασμα». Βέβαια, το ζήτημα είναι πως το πρόσωπο που δέχεται το αντίστροφο κομπλιμέντο, θα επικεντρωθεί στο αρνητικό και θα κάνει ό,τι μπορεί για να το αναιρέσει, ώστε να κερδίσει την αποδοχή της άλλης πλευράς.

Όταν η ωφέλιμη κριτική οδηγεί σε μία εντελώς ανώφελη και διαρκή σύγκριση

Ένας ακόμη τρόπος για να καταλάβουμε αν είμαστε «θύματα» του negging, είναι να αναρωτηθούμε πόσο ωφέλιμη είναι η κριτική που μας ασκεί ο σύντροφός μας ή ο τύπος που μας ενδιαφέρει. Η αλήθεια είναι πως αρκετές φορές μπορεί να χρειαστεί να γίνουμε λίγο πιο σκληροί με τους ανθρώπους που αγαπάμε, να τους πούμε πράγματα που ίσως δεν είναι έτοιμοι να ακούσουν, θέλοντας να τους βοηθήσουμε, να τους παρακινήσουμε προς κάτι καλύτερο. Ωστόσο, ακόμη και το καλοδεχούμενο tough love ή η ωφέλιμη κριτική έχουν και τα όριά τους. Δηλαδή τα όρια που ξεπερνά το negging.

Ακριβώς για αυτό, αν η κριτική που δεχόμαστε μας βομβαρδίζει καθημερινά, αν υπάρχουν φορές που βρίσκουμε πως είναι παράλογη, αν εκφράζει πράγματα που δεν αναγνωρίζει κανείς άλλος σε εμάς, ούτε εμείς στον εαυτό μας και τέλος, αν μας βάζει στη διαδικασία να συγκρίνουμε τον εαυτό μας ή να προσπαθούμε να αλλάξουμε για να ευχαριστήσουμε κάποιο πρόσωπο, καλό θα ήταν να τη σκεφτούμε διπλά. Διότι η διαρκής κριτική λειτουργεί ως μια μορφή ελέγχου, η οποία σε βάθος χρόνου μας πείθει πως μόνο ο άλλος ξέρει τι είναι καλύτερο για εμάς, πως είμαστε τυχερές που υπάρχει στη ζωή μας και πως δεν πρέπει επ’ ουδενί να τον χάσουμε, γιατί με τόσα ελαττώματα ποιος άλλος θα μας αγαπήσει για αυτό που είμαστε πραγματικά;

Κλείνοντας, αν το παραπάνω κείμενο σου άνοιξε τα μάτια και σε έβαλε στη διαδικασία να αναρωτιέσαι αν είσαι και εσύ ένα θύμα του negging, τότε ετοιμάσου να πάρεις τη κατάσταση στα χέρια σου. Την επόμενη φορά που ο σύντροφος ή το φλερτ σου επιχειρήσει να σε διαβάλει με κάποιο άτοπο σχόλιο, κάποια κριτική ή κάποιο διφορούμενο κομπλιμέντο, μην διστάσεις να τον βάλεις στη θέση του, αποδομώντας αυτό που είπε και εξηγώντας για ποιους λόγους σε προσβάλει ή σε κάνει να αισθάνεσαι άσχημα. Από εκεί και πέρα, να ξέρεις πως η αντίδραση της άλλη πλευράς θα σου δώσει τις απαντήσεις που ζητάς: Αν ο φίλος σου φανεί σοκαρισμένος, δείξει κατανόηση και προθυμία να αλλάξει αυτή η κατάσταση, ίσως αξίζει μία ευκαιρία. Ωστόσο, αν αρνηθεί να λάβει την ευθύνη που του αναλογεί, παριστάνοντας τον θιγμένο, το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να αποχωρήσεις αθόρυβα, χωρίς να κοιτάξεις καν πίσω.