Τέσσερις λόγοι που σε ελκύουν οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι
Γιατί επιλέγεις άτομα που δεν είναι εκεί, όταν χρειάζεται, που δεν μπορούν να νιώσουν ή να εκφράσουν την αγάπη τους, που φοβούνται να ανοιχτούν;
Αλήθεια, πόσο εύκολα μπορείς να αποδεχτείς τις καταστάσεις, όπως είναι; Πόσο εύκολο σου είναι να πραγματοποιήσεις μια εσωτερική αναζήτηση, ρίχνοντας τον εγωισμό σου; Αν η απάντηση στις παραπάνω ερωτήσεις σου πήρε λίγο χρόνο, διότι συνηθίζεις να μένεις σε σχέσεις που ξέρεις ότι δεν σου προσφέρουν όσα ζητάς, τότε διαβάζεις το σωστό κείμενο.
Βλέπεις, αν δυσκολεύεσαι να κάνεις το πρώτο βήμα στο μονοπάτι προς την εσωτερική αναζήτηση, είναι πολύ πιθανό να επιλέγεις και συναισθηματικά μη διαθέσιμα άτομα. Για την ακρίβεια, ενδεχομένως επιλέγεις άτομα που δεν είναι εκεί, όταν χρειάζεται, που δεν μπορούν να νιώσουν ή να εκφράσουν την αγάπη τους, που φοβούνται να ανοιχτούν. Και ενώ κάθε φορά καταλήγεις να αναρωτιέσαι γιατί επιμένεις σε αυτά, συνεχίζεις να ασχολείσαι, έχοντας στο μυαλό σου αυτό το «γιατί» που δεν λέει να φύγει.
Ας ξεκινήσουμε από τα βασικά: Δεν είσαι μόνη. Όλες έχουμε, τουλάχιστον, μία ιστορία με κάποιον που μας ταλαιπωρούσε, μέχρι να αποφασίσουμε να προχωρήσουμε, για αυτό θέλουμε να σου δώσουμε μερικές απαντήσεις σε αυτά τα «γιατί» που τρέχουν στο μυαλό σου.
#1 Γιατί ταυτίζεις τη σχέση με τον εαυτό σου με τη σχέση που έχεις με τους άλλους
Όταν εσύ η ίδια δεν αγαπάς και δεν εκτιμάς τον εαυτό σου, όσο θα έπρεπε, πώς θα το κάνει κάποιος άλλος για εσένα; Ακόμη και αν δεν το καταλαβαίνεις ή δεν το παραδέχεσαι, ρίχνεις αυτόματα τα standards σου. Στην ουσία, επιλέγεις άτομα που σου φέρονται ακριβώς όπως φέρεσαι εσύ στον εαυτό σου, με αρνητικότητα. Και επειδή αυτά τα συναισθήματα σου είναι γνώριμα, όσο περίεργο και να σου φαίνεται, σου παρέχουν μία αίσθηση ασφάλειας, κάτι που μπορείς να ελέγξεις, διότι έρχεσαι αντιμέτωπη μαζί τους καθημερινά. Κάπως έτσι, παραμένεις σε σχέσεις με τέτοια άτομα, μέχρι να γίνουν αφόρητες.
Αλλαγή σεναρίου: Αν πάρεις χρόνο για να αγαπήσεις τον εαυτό σου και να καταλάβεις τι αξίζεις, δεν θα συμβιβαστείς ξανά! Θα μας πεις είναι εύκολο να το λες, πώς το κάνεις όμως; Ξεκινώντας να κάνεις πράγματα που επιλέγεις και σε ευχαριστούν, βάζοντας όρια σε αυτά που σε χαλάνε και αρχίζοντας να συναναστρέφεσαι με άτομα που γνωρίζουν την αξία σου και σου φέρονται όπως ακριβώς σου ταιριάζει.
#2 Γιατί ψάχνεις κάποιο άτομο να του λύσεις τα προβλήματα
Πολλές φορές, σαν παιδί, μπορεί να ένιωσες απροστάτευτη και μόνη επειδή χρειάστηκε να αντιμετωπίσεις τον κόσμο και να πατήσεις στα πόδια σου. Επηρεάστηκες άσχημα ψυχολογικά από συνθήκες στο σχολείο, όταν απομακρυνόσουν από άτομα, στην εργασία σου επειδή κάποιος σε υποτίμησε και αισθάνθηκες ξανά το γνώριμο συναίσθημα της έλλειψης ελέγχου. Έτσι, γνωρίζοντας πόσο άσχημο είναι να νιώθεις πληγωμένη, πάντα ήθελες να βοηθάς κάθε άλλο πληγωμένο πλάσμα, ταυτίζοντάς το με το απροστάτευτο παιδί που ήσουν -ή ένιωσες πως είσαι- κάποια στιγμή. Τα αποτελέσματα; Οι καταστάσεις που βρίσκεσαι μπλεγμένη με συναισθηματικά μη διαθέσιμα άτομα που δεν έχουν λύσει τα προβλήματα με τον εαυτό τους και πολλές φορές δεν είναι σε επαφή με αυτόν. Σε αυτό το σημείο όμως, θέλω να σκεφτείς πως το γεγονός ότι μπορείς να τα καταλάβεις ή τουλάχιστον έτσι πιστεύεις, δεν σημαίνει απαραίτητα πως είσαι αυτή που θα τους λύσει τα προβλήματα!
#3 Γιατί είναι η ευκαιρία σου να πλάσεις τον «ιδανικό»
Τι πιο εύκολο από το να πιστέψεις πως είσαι με το ιδανικό πρόσωπο, όταν εκείνο αφήνει τα πάντα στη φαντασία σου και δεν είναι στιγμή ξεκάθαρο; Με αυτά τα άτομα, άλλωστε, έχεις το περιθώριο να δεις μόνο τις πλευρές που θέλεις, να στηριχθείς σε μερικά λόγια τους -αφού από πράξεις δεν υπάρχουν και πολλές- και έτσι, να φτιάξεις την κατάσταση στο μυαλό σου. Κάθε φορά, λοιπόν, που επιλέγεις σύντροφο, φροντίζεις -άθελά σου- να σου βγάλει εξαρχής αυτό το μυστήριο και την αίσθηση της αμφιβολίας, που σου βγάζουν οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι. Μήπως όμως, ήρθε η ώρα να καταλάβεις ότι δεν πρέπει να απορρίπτεις αυτούς που σου φαίνονται «πολύ φυσιολογικοί» και δεν σε κάνουν να νιώθεις αυτό το «κάτι», όπως λες, αλλά να δώσεις μια ευκαιρία να ανακαλύψεις κάτι διαφορετικό; Στο κάτω κάτω, αυτό δεν σου βγάζει το μυστήριο;
#4 Γιατί δεν μπορείς να αναλαμβάνεις ευθύνες
Όπως και να το κάνουμε, όσες συζητήσεις και να έχεις κάνει με τις κολλητές σου για το πόσο μπορεί να «κωλύεται» ο σύντροφός σου, είναι πιο εύκολο να πεις ότι φταίει εκείνος, από το να παραδεχθείς πως φταις εσύ, διότι η δεύτερη δήλωση πονάει περισσότερο -άσε που σημαίνει πως πρέπει να προσπαθήσεις να διορθώσεις μια κατάσταση. Και είτε επειδή έχεις συνηθίσει να είσαι το θύμα στο σχολείο, στην παρέα, στο γραφείο, είτε επειδή δεν σου αρέσει να αποποιείσαι ευθύνες, επιλέγεις άτομα που θα σου δίνουν πολλές ευκαιρίες να τους κατηγορήσεις. Τώρα, λοιπόν, που το αναγνωρίσαμε, ας πάμε και ένα βήμα παρακάτω. Ήρθε η ώρα να βγάλεις τον εαυτό σου από αυτήν τη θέση, επιλέγοντας άτομα που από την αρχή θα ξεκινάτε από το ίδιο σημείο. Δεν θα πρέπει να αναλάβεις τον ρόλο του ψυχολόγου, ούτε του θύματος, παρά μόνο της συντρόφου.
Τα «γιατί» σου έχουν βάσεις, που μπορείς όμως να καταρρίψεις. Αφού γνωρίζεις πως οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι δεν μπορούν να σου δώσουν κάτι από αυτά που έχεις ανάγκη, μήπως να δοκιμάσεις να δώσεις μια ευκαιρία στους «πολύ φυσιολογικούς», που πάντα βρίσκεις μια δικαιολογία για να απορρίψεις; Ωραίο και το αίσθημα ασφάλειας όταν γνωρίζεις μια κατάσταση, ωστόσο, η εσωτερική αναζήτηση, ο χρόνος με τον εαυτό σου και η ψυχοθεραπεία είναι μόνο μερικοί τρόποι που θα σε βοηθήσουν να καταλάβεις γιατί πρέπει να απομακρυνθείς από τα άτομα που δεν είναι έτοιμα για εσένα -και ούτε για τον εαυτό τους.
