«Μα πώς τα καταφέρνουν κάποια ζευγάρια και είναι μαζί μετά από τόσα χρόνια»;

Είναι γεγονός ότι η ερωτική σχέση για να εξακολουθεί να υπάρχει σε μία υγιή μορφή, χρειάζεται τη φροντίδα της, όπως άλλωστε τα πάντα στη ζωή μας. Και αυτή η φροντίδα χρειάζεται να έχει συνέχεια στον χρόνο. Μία σχέση θέλει κατανόηση, δέσμευση και από τους δύο συντρόφους και φυσικά να προσπαθούν και οι δύο για το καλύτερο στην καθημερινότητά τους.

Έχοντας μια μακροχρόνια σχέση και έναν γάμο στον οποίο έχουμε συμπληρώσει πια 11 χρόνια κοινής ζωής, ζήτησα από την ψυχολόγο- ψυχοθεραπεύτρια Μαρίνα Μόσχα να αναλύσουμε μαζί όλα εκείνα τα υλικά που συνθέτουν μια σχέση η οποία μπορεί να αντέξει και στα εύκολα και στα δύσκολα.

Μελετώντας τη σχέση μου αλλά και τις μακροχρόνιες σχέσεις που έχουν γύρω μου αγαπημένα ζευγάρια - που μοιράζονται γάμους που διαρκούν 40 και 50 χρόνια - και μιλώντας με τη Μαρίνα, βλέπουμε τα εξής «υλικά» που μπορούν να κάνουν το «για πάντα μαζί» εφικτό.

Επικοινωνία: Τα ζευγάρια επικοινωνούν και μιλούν αναγκαστικά για την καθημερινότητά τους. Το θέμα είναι αν επικοινωνούν με τέτοιο τρόπο που τους φέρνει κοντά, τρόπο με το οποίο ο ένας μπορεί να κατανοήσει τον άλλον, αν μοιράζονται σκέψεις, συναισθήματα με έναν ειλικρινή και όχι επικριτικό τρόπο. Καλή η λίστα του μάρκετ που πηγαινοέρχεται από το ένα κινητό στο άλλο, αλλά το πολύ απλό «πώς πέρασε σήμερα», είναι ουσιαστικό για τη σχέση.

«Στην έκφραση αυτή χρειάζεται και οι δύο να είναι σαφείς και να σέβονται τους κανόνες του διαλόγου, να εξηγούν τι έχουν ανάγκη, τι εννοούν, χωρίς να περιμένουν να μαντέψει ο άλλος τις επιθυμίες τους για παράδειγμα», τονίζει και η ειδικός.

Σεξ: Μπορεί στην πορεία του χρόνου η σεξουαλική συχνότητα να μειώνεται, δεν σημαίνει όμως ότι εξαφανίζεται ή ότι είναι πολύ αραιή.

«Αλήθεια, αν η σεξουαλική σας ζωή δεν έχει μία σχετικά καλή συχνότητα, πως ικανοποιεί ο/η σύντροφός σας τις ανάγκες του; Δεν υπάρχει δικαιολογία για να μην έχετε ερωτική ζωή με συχνότητα που το ζευγάρι θα καθορίσει, φτάνει όμως να υπάρχει», τονίζει η ψυχολόγος.

Ψυχική επαφή: Όταν το ζευγάρι είναι μαζί χρόνια και έχει και παιδιά, συνήθως έχει και μια ιδιαίτερη ψυχική επαφή.

Η ψυχική επαφή είναι αυτό που λέμε: «καταλαβαίνω αν είναι καλά με το που μπαίνει από την πόρτα» και γιγαντώνεται στα χρόνια με το νοιάξιμο, τη φροντίδα, το «να προσέχεις».

Σεβασμός: Πόσο σημαντικό να σέβεται ο ένας τον άλλον, να σέβεται τις απόψεις του, αυτό που αισθάνεται, γενικότερα τη διαφορετικότητά του. Πόσο σημαντικό επίσης να κατανοήσει το ζευγάρι ότι είναι υγιές να διαφωνεί αλλά πάντα με σεβασμό προς τον άλλον, χωρίς κριτική ή προσβλητικά σχόλια.

Ενσυναίσθηση: Αυτό το βασικό και πολύ απλό αλλά τόσο δύσκολο κάποιες φορές να πετύχεις:

«Να μπορώ να μπω στα παπούτσια του άλλου, να κατανοήσω αυτό που αισθάνεται». Μιλάμε για την ενσυναίσθηση αλλά πόσο εύκολα τη βάζουμε στην καθημερινότητά μας. Έχουμε όλοι την ικανότητα αυτή και αν όχι, πώς μπορούμε να την αποκτήσουμε; Η ερωτική σχέση χρειάζεται ενσυναίσθηση. Αν οι εγωισμοί, το ποιος είναι πιο πολύ κουρασμένος μπουν στη μέση, τόσο βγαίνουμε χαμένοι και οι δύο.

Κοινά ενδιαφέροντα:

Το να είσαι φίλος με τον άνθρωπο που μοιράζεσαι τη ζωή σου, το να ερχόμαστε πιο κοντά ο ένας με τον άλλον μέσα από το χιούμορ, το να γελάμε μαζί, το να σκέφτεσαι πως με αυτόν τον άνθρωπο θα έκανες παρέα ακόμα κι αν δεν ήσασταν μαζί, είναι ευλογία.

«Κοινές δραστηριότητες, κοινός τρόπος διασκέδασης, κοινοί στόχοι που διατηρούν τη σχέση μας στο «εδώ και τώρα» ζωντανή, δίνοντας και μελλοντική ισχύ. Αυτό δεν σημαίνει βέβαια ότι πρέπει να κάνουμε τα πάντα μαζί, καθώς αυτό κουράζει τη σχέση», τονίζει η ειδικός.

Ανεξαρτησία και προσωπικός χώρος και χρόνος: Ναι, δεν θα κάνουμε τα πάντα μαζί γιατί έτσι τελικά η σχέση πνίγεται. Χρειάζεται να έχουμε και τα προσωπικά μας ενδιαφέροντα, τον προσωπικό μας χρόνο που θα ασχοληθούμε με όλα εκείνα που μας ευχαριστούν, θα δούμε τους φίλους μας.

«Εννοείται ότι οι φίλοι δεν είναι μόνο «εκείνοι του ζευγαριού». Με αυτό τον τρόπο ο καθένας ανανεώνεται και αυτή τη φρεσκάδα τη φέρνει και στη σχέση του», συμπληρώνει και η Μαρίνα Μόσχα.

Ποιοτικός χρόνος: Μπορεί το ζευγάρι να περνά ώρες μαζί, είναι όμως πραγματικά «μαζί» οι δύο σύντροφοι ή ο καθένας βρίσκεται στον κόσμο του;

«Βλέπω ζευγάρια έξω στις καφετέριες για παράδειγμα, που έχουν βγει οι δυο τους και είναι πολύ ωραίο αυτό, αρκεί να μην υπάρχουν τα κινητά. Γιατί τότε οι άνθρωποι κάθονται σκυφτοί «χαζεύοντας» ο καθένας στο κινητό του, χωρίς να ανταλλάσσουν κουβέντα. Αυτός δεν είναι ποιοτικός χρόνος», τονίζει και η ψυχολόγος.

Χρειάζεται, λοιπόν, όταν είμαστε μαζί, να μιλάμε, να συζητάμε, να κατανοούμε ο ένας τον άλλον, να ασχοληθούμε ο ένας με τον άλλον, είτε διασκεδάζουμε, είτε αντιμετωπίζουμε την καθημερινότητα, να είμαστε παρόντες στο 100%.

Ανανέωση: Εσείς δεν αγοράζεις καινούργια ρούχα, παπούτσια για να ανανεωθείς εξωτερικά;

Έτσι ακριβώς και η σχέση χρειάζεται να ανανεώνεται για να μπορεί να επιβιώσει στο πέρασμα του χρόνου. «Η σχέση μας είναι σαν να έχουμε δύο γλάστρες με πανέμορφα φυτά μέσα σε ένα μεγαλύτερο κασπώ που φαίνεται όμως σαν μία μεγάλη από μακριά. Ο καθένας χρειάζεται να φροντίσει τη δική του γλάστρα, το δικό του φυτό: να το ποτίσει, να το λιπάνει, να το σκαλίσει, να εξασφαλίσει ότι έχει τον κατάλληλο φωτισμό, ώστε να ευδοκιμεί και να μπορεί να το χαίρεται. Αν το ξεχάσει, το φυτό θα ξεραθεί. Αν το παραποτίσει, θα σαπίσει», τονίζει η ειδικός.

Για να μπορεί η σχέση μας να έχει καλή υγεία, χρειάζεται και οι δύο να φροντίζουν ο καθένας το δικό του φυτό, διαφορετικά εμφανίζονται προβλήματα, καθώς δεν μπορεί ο ένας να σηκώσει μόνος του το βάρος της σχέσης.

Μέσα σε αυτή τη φροντίδα και τη προσπάθεια ανανέωσης εμπεριέχεται ο,τιδήποτε νιώθει το ζευγάρι ότι κάνει καλό και βοηθάει όπως ταξίδια, διασκέδαση αλλά και εκπλήξεις.

Προσωπική εξέλιξη και αυτογνωσία: Αν δεν γνωρίζω εγώ τι θέλω από τον εαυτό μου, ποιες είναι οι ανάγκες μου, τι επιθυμώ, τι αναζητώ στη ζωή μου, πώς θα γνωρίζει ο άλλος να τα ξέρει όλα αυτά για εμένα και πώς θα μπορώ να κατανοήσω τις δικές του ανάγκες, επιθυμίες, στόχους, πλάνα ζωής αντίστοιχα; Όσο πιο καλά κατανοώ τον εαυτό μου τόσο περισσότερες πόρτες επικοινωνίας ανοίγω και μεε τους γύρω μου και με τον άνθρωπο που πορευόμαστε μαζί στη ζωή.

Φυσικά, δεν είναι μόνο αυτά τα μυστικά για μια ευτυχισμένη μακροχρόνια σχέση. Υπάρχουν και άλλα πολλά. Η εμπιστοσύνη, η πίστη, κάθε τρόπος που βρίσκουμε για να είμαστε «πιο καλά μαζί» είναι μικρά λιθαράκια που βάζουμε στο πιο σπουδαίο «οικοδόμημα» της ζωής μας: τον γάμο. Μετά από 11 χρόνια μέσα σε ένα τέτοιο σπουδαίο, λοιπόν, «οικοδόμημα» μπορώ να γράψω υπεύθυνα και με το χέρι στην καρδιά και στο πληκτρολόγιο πως η μεγαλύτερη ευτυχία στη ζωή έρχεται μέσα από την οικογένεια, την προσφορά, την αγάπη και όλες τις θαυμάσιες στιγμές που εμπερικλείει η καθημερινότητά μας μέσα σε αυτήν. Ο γάμος είναι ο δρόμος που οδηγεί σε αυτήν την ευτυχία και η σημερινή ημέρα είναι μία καλή αφορμή να τον γιορτάσουμε... μαζί με τις υπόλοιπες 364 ημέρες του χρόνου!

Ευχαριστούμε τη Μαρίνα Μόσχα, ψυχολόγο, MA Κλινικής Ψυχολογίας, ψυχοθεραπεύτρια και μέλος της Ελληνικής Εταιρείας Αγωγής Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας
https://marinamoscha.wordpress.com
https://www.facebook.com/marinamoscha