Αν κάθε μικρή διαφωνία γίνεται τεράστιο θέμα, αυτές οι 5 συνήθειες θα σε βοηθήσουν να μην ξεφεύγεις
Τα ζευγάρια που έχουν εξαιρετικές δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων συχνά εντυπωσιάζουν τους γύρω τους.
Υπάρχουν αμέτρητες συμβουλές για τον γάμο εκεί έξω, αλλά αν θέλεις πραγματικά να μάθεις πώς να σταματήσεις να μαλώνεις τόσο συχνά, πρέπει να ξεκινήσεις από τις αποτελεσματικές δεξιότητες επικοινωνίας για τη διαχείριση συγκρούσεων. Το να μάθεις επιτυχημένους τρόπους διαχείρισης συγκρούσεων είναι μια δεξιότητα που μπορεί να χτίσει ή να καταστρέψει έναν γάμο και γι’ αυτό είναι εξαιρετικά σημαντική. Τα καλά νέα είναι ότι αυτές οι δεξιότητες μαθαίνονται, αρκεί να βελτιώσεις τον τρόπο που επικοινωνείς.
Όχι μόνο η Griffith με τον Banderas: 5 πρώην ζευγάρια που αγαπιούνται βαθιά
«Χρειάζονται δύο για να χορέψουν τανγκό», άλλωστε. Όταν ο ένας σύντροφος αρχίζει να διαχειρίζεται σωστά μια σύγκρουση, ο άλλος συνήθως ακολουθεί ή μπορεί να παρακινηθεί να ακολουθήσει. Τα ζευγάρια που έχουν εξαιρετικές δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων συχνά εντυπωσιάζουν τους γύρω τους. Από έξω φαίνεται πως τα έχουν όλα: ρομαντισμό, φιλία, πίστη και πολλές ακόμη αξιοζήλευτες ποιότητες.
Από μέσα όμως, όπως θα σου πει κάθε πετυχημένο μακροχρόνιο ζευγάρι, αυτό το «τέλειο» αποτέλεσμα χρειάστηκε πολλή δουλειά. Όπως οι περισσότεροι παντρεμένοι άνθρωποι, έτσι κι εσύ ίσως ελπίζεις σε έναν γάμο χωρίς συγκρούσεις. Όμως οποιοσδήποτε ειδικός στις σχέσεις θα σου πει αμέσως πως αυτό δεν είναι ούτε ρεαλιστικό ούτε καν επιθυμητό.
Η σύγκρουση εξυπηρετεί έναν βασικό σκοπό στις μακροχρόνιες σχέσεις.
Είναι η πόρτα προς τη συναισθηματική ειλικρίνεια. Και για να μείνει αυτή η πόρτα ανοιχτή, πρέπει πρώτα να αποδεχτείς κάτι αναπόφευκτο: οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες και μάλιστα απαραίτητες.
Πολλοί σύντροφοι δυσκολεύονται να το δεχτούν αυτό, επειδή κατά τη διάρκεια ενός καβγά οι ορμόνες του στρες εκτοξεύονται σε δυσάρεστα επίπεδα.
Γι’ αυτό είναι τόσο σημαντικό να ξέρεις πώς να διαχειρίζεσαι το άγχος μέσα στη σύγκρουση. Τα ζευγάρια που αποφεύγουν εντελώς τις συγκρούσεις χρειάζεται να μάθουν να «τσακώνονται» ξανά, σύμφωνα με τη Dr. Sue Johnson, συγγραφέα του βιβλίου Hold Me Tight, ενός πρακτικού οδηγού που βοηθά τα ζευγάρια να συνδεθούν σε βαθύτερο επίπεδο.
Τα ζευγάρια που έχουν συνηθίσει να αποφεύγουν τις συγκρούσεις συνυπάρχουν απλώς δίπλα δίπλα, χωρίς ουσιαστική σύνδεση.
Γι’ αυτό χρειάζεται να μάθουν να διαφωνούν ξανά, ώστε οι συγκρούσεις τους να ξαναφέρουν συναισθηματική ειλικρίνεια και πάθος στη σχέση.
Υπάρχουν επίσης κάποια ανεπιθύμητα συναισθήματα που εμφανίζονται κατά τη διάρκεια έντονων καβγάδων και κάνουν αδύνατη τη σωστή διαχείριση της σύγκρουσης. Αυτά είναι η περιφρόνηση και η επίρριψη ευθυνών. Γι’ αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό να αποφεύγεις τέτοιες συμπεριφορές και να διατηρείς τον σεβασμό στην επικοινωνία. Τα ζευγάρια που ξέρουν να διαχειρίζονται τις συγκρούσεις χωρίς να καταλήγουν σε άσχημους καβγάδες πετυχαίνουν μια σχεδόν μαγική ισορροπία.
Αν κάθε μικρή διαφωνία γίνεται μεγάλο θέμα, αυτές οι 5 συνήθειες θα σε βοηθήσουν να μην κλιμακώνεται:
1. Ξεκαθάρισε ακριβώς ποιο είναι το πρόβλημα
Σε κάθε καβγά, διαφωνία ή παρεξήγηση είναι πολύ εύκολο να ξεφύγεις από το αρχικό θέμα. Μέσα στην ένταση είναι συνηθισμένο να «κοκκινίζεις» από θυμό.
Έτσι, μπορεί να μπεις στον πειρασμό να αναφέρεις παλιούς καβγάδες ή να φορτώσεις τη συζήτηση με δεκάδες μικρότερα παράπονα. Φυσικά, αυτό μπερδεύει ακόμα περισσότερο την κατάσταση και κάνει το πραγματικό πρόβλημα να χάνεται.
Αντί να ανοίγεις δέκα διαφορετικά μέτωπα, προσπάθησε να είσαι ξεκάθαρος και να ορίσεις ποιο ακριβώς είναι το θέμα εκείνης της στιγμής. Καλό είναι επίσης να γίνεται συζήτηση μόνο για ένα ή δύο ζητήματα κάθε φορά. Οτιδήποτε περισσότερο συνήθως οδηγεί σε χάος.
Τα ζευγάρια που τσακώνονται «σωστά» είναι εκείνα που κρατούν τη συζήτησή τους εστιασμένη. Η σύμβουλος γάμου Dr. Lynda Spann εξηγεί ότι «ακόμα και οι ευτυχισμένες και υγιείς σχέσεις έχουν καβγάδες. Η διαφορά βρίσκεται στον τρόπο επικοινωνίας και επίλυσης των προβλημάτων.
Αν μαλώνετε συχνά και ποτέ δεν λύνετε τίποτα, ίσως είναι ώρα να ζητήσετε βοήθεια από έναν σύμβουλο γάμου».
2. Εστίασε στη λύση του προβλήματος
Εκτός από το να ξεκαθαρίζεις ποιο είναι το πραγματικό πρόβλημα, χρειάζεται να εστιάζεις και στη λύση του. Μέσα σε μια σύγκρουση είναι πολύ εύκολο να αρχίσεις να κατηγορείς τον άλλον ή να ψάχνεις τα λάθη του. Μπορεί ακόμα και να αρχίσεις να τον επικρίνεις για μικροπράγματα.
Αυτή η συμπεριφορά συνήθως προέρχεται από συσσωρευμένο θυμό ή εκνευρισμό προς τον σύντροφό σου. Παρότι είναι φυσιολογικό να το νιώθεις, μπορεί να σε εμποδίσει να λύσεις πραγματικά το πρόβλημα. Γι’ αυτό προσπάθησε να μένεις συγκεντρωμένος στην ουσία.
Σύμφωνα με τον ψυχοθεραπευτή Dr. Stan Tatkin, τα πιο δυνατά ζευγάρια «θυμούνται ότι στόχος τους είναι να λυθεί το πρόβλημα, όχι να πληγωθεί η σχέση». Η αλλαγή νοοτροπίας, από το να θες να έχεις δίκιο στο να θες να συνεργαστείς, είναι αυτό που οδηγεί σε καλύτερη επίλυση προβλημάτων.
Όπως λέει ο Tatkin, «το να τσακώνεσαι σωστά σημαίνει ότι ακόμη κι όταν υπάρχουν διαφωνίες, υπάρχει μια βάση αγάπης και φροντίδας που στηρίζει όλη τη σύγκρουση. Έτσι, όσο έντονος κι αν γίνει ο καβγάς, η σχέση παραμένει ασφαλής».
3. Εξάσκησε την ενσυναίσθηση
Ενσυναίσθηση σημαίνει να μπορείς να κατανοήσεις τα συναισθήματα του συντρόφου σου. Και να θυμάσαι: το να κατανοείς δεν σημαίνει απαραίτητα ότι συμφωνείς.
Όταν προσπαθείς να καταλάβεις τον άλλον, κάνεις προσπάθεια να δεις τα πράγματα από τη δική του οπτική γωνία. Προσπαθείς να νιώσεις, έστω και λίγο, αυτό που μπορεί να ένιωσε εκείνη τη στιγμή.
Σε αυτή τη διαδικασία βοηθά πολύ η ενεργητική ακρόαση. Δείχνει στον σύντροφό σου ότι πραγματικά τον ακούς και τον καταλαβαίνεις. Επίσης, είναι σημαντικό να αναγνωρίζεις τα συναισθήματά του. Ο σύντροφός σου έχει δικαίωμα να νιώθει ό,τι νιώθει, ακόμα κι αν εσύ δεν συμφωνείς.
Μπορεί όλο αυτό να συνδέεται με παλιότερα συναισθήματα ή εμπειρίες που εσύ δεν γνωρίζεις. Το να αναγνωρίζεις τα συναισθήματα και τις σκέψεις που σου εκφράζει μπορεί να κάνει τεράστια διαφορά στη σχέση σας. Έτσι ενθαρρύνεται και η μεγαλύτερη ανοιχτότητα και ευαλωτότητα μεταξύ σας, αντί να μένετε και οι δύο σε μια αμυντική στάση.
Η ειδικός στην ενσυναίσθηση Dr. Karina Schumann, καθηγήτρια κοινωνικής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Pittsburgh, εξηγεί: «Γενικά, η ενσυναίσθηση είναι ένας ισχυρός δείκτης συμπεριφορών που θεωρούμε θετικές για την κοινωνία, τα άτομα και τις σχέσεις. Έρευνες έχουν δείξει ότι η ενσυναίσθηση ενισχύει συμπεριφορές όπως η συγχώρεση, ο εθελοντισμός και η βοήθεια προς τους άλλους, ενώ σχετίζεται αρνητικά με την επιθετικότητα και τον εκφοβισμό».
4. Κάνε τη συγχώρεση συνήθεια
Ας το ξεκαθαρίσουμε: το να συγχωρείς κάποιον αφορά περισσότερο εσένα παρά τον άλλον. Σημαίνει ότι απελευθερώνεις τα αρνητικά συναισθήματα ώστε να μη μένουν μέσα σου και σε διαβρώνουν.
Σε έναν γάμο, είναι πολύ σημαντικό η συγχώρεση να γίνεται συνήθεια. Αλλιώς θα καταλήγετε να γυρίζετε ξανά και ξανά στους ίδιους καβγάδες σαν πυγμάχοι σε ρινγκ.
Αφού λυθεί μια σύγκρουση, προσπάθησε πραγματικά να την αφήσεις πίσω σου.
Το να αφήνεις κάτι ολόψυχα σημαίνει να αγκαλιάζεις την ιδέα του «συγχωρώ και προχωράω» και ίσως αυτό να είναι ένα από τα πιο δύσκολα κομμάτια του γάμου. Ο αιδεσιμότατος Christopher L. Smith, θεραπευτής γάμου και οικογένειας, εξηγεί ότι «υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο να συγχωρείς και στο να ξεχνάς. Η συγχώρεση δεν σημαίνει ότι εγκρίνεις αυτό που έκανε ο άλλος· αφορά τον τρόπο που επιλέγεις να σχετίζεσαι μαζί του, αλλά και με τον ίδιο σου τον εαυτό. Εστιάζοντας σε αυτά, μπορείς σταδιακά να φτάσεις στο σημείο να συγχωρέσεις πραγματικά».
5. Άφηνε τα μικρά πράγματα να περνούν
Τα ζευγάρια που έχουν συνεχείς συγκρούσεις συνήθως μαλώνουν για μικροπράγματα, όπως τα άπλυτα πιάτα ή οι κάλτσες στο πάτωμα. Αυτό δεν σημαίνει ότι τα «μικρά» πράγματα δεν έχουν σημασία σε έναν γάμο. Υπάρχει όμως κάτι σημαντικό εδώ: ένας καβγάς για τα άπλυτα πιάτα συνήθως δεν αφορά πραγματικά τα άπλυτα πιάτα.
Τα ζευγάρια συχνά παγιδεύονται «σε έναν φαύλο κύκλο κατηγοριών και απογοήτευσης», όπου οι ίδιοι καβγάδες επαναλαμβάνονται ξανά και ξανά, όπως εξηγούν οι θεραπευτές ζευγαριών Katie και Gay Hendricks. «Και οι δύο νιώθουν αδικημένοι και εγκλωβισμένοι. Όσο περισσότερο μάλωναν, τόσο περισσότερο το πρόβλημα μεγάλωνε».
Όταν φτάσεις στην πραγματική ρίζα της σύγκρουσης, αρχίζεις να απομακρύνεις τον «θόρυβο» από μικροπράγματα όπως οι κάλτσες ή τα πιάτα.
Στην πραγματικότητα, όσο περισσότερο αντιμετωπίζεις τα ουσιαστικά προβλήματα της σχέσης σου, τόσο λιγότερο θα σε ενοχλούν αυτά τα μικρά πράγματα. Και όταν μάθεις να τα αφήνεις να περνούν, αρχίζει να φαίνεται πιο καθαρά ο πυρήνας της σχέσης σας, ώστε να μπορέσεις να επιστρέψεις στην καρδιά του γάμου σου.
Bloggers
