Είναι τελικά ποτέ αποδεκτό να βγεις με τον πρώην μιας φίλης σου; Η ειδικός απαντά

Η αλήθεια είναι πως υπάρχουν μερικά πράγματα που δεν χρειάζεται να σου τα γράψει κανένα εγχειρίδιο σχέσεων για να καταλάβεις ότι μυρίζουν «μπαρούτι». Και το να αρχίσεις να βλέπεις με άλλο μάτι τον πρώην της κολλητής σου - ή αντίστοιχα την πρώην του κολλητού σου - είναι ακριβώς στην κορυφή αυτής της λίστας. Εκεί που πίνετε καφέ, σχολιάζετε τις γνωριμίες σας και αναλύετε τα παλιά, ξαφνικά το σύμπαν (ή η κακή σου τύχη) αποφασίζει να ρίξει μια σπίθα εκεί που δεν έπρεπε. Η έλξη, κακά τα ψέματα, δεν ρωτάει πότε επιτρέπεται και πότε όχι. Όταν όμως η θεωρία γίνεται πράξη και μπαίνεις στη διαδικασία να φλερτάρεις με το παρελθόν μιας φίλης σου, το πράγμα σταματάει να είναι ένα αθώο «τι θα γινόταν αν» και μετατρέπεται σε ναρκοπέδιο έτοιμο να εκραγεί πάνω σας.

Αυτό το κλασικό, άβολο δράμα που όλες έχουμε συζητήσει σε κάποιο μπαράκι ή σε ένα βραδινό κρασί στο σπίτι, φέρνει στην επιφάνεια μια πολύ ώριμη και ενοχλητική αλήθεια: όταν μια φίλη σου μπαίνει στην «περιοχή των πρώην σου», τα συναισθήματα δεν αφορούν ποτέ αποκλειστικά τον ίδιο τον άντρα. Αφορούν την αλληλεγγύη μεταξύ των γυναικών, την εμπιστοσύνη, τον σεβασμό και το αν τελικά η φιλία σας μετράει περισσότερο από ένα φευγαλέο φλερτ.

Αν λες «ναι» σε αυτές τις 6 ερωτήσεις, τότε ίσως ζεις τον απόλυτο έρωτα

Η οπτική του ειδικού

Για να κατανοήσουμε το βάθος αυτού του διλήμματος, η Dr. Michele Leno, διακεκριμένη ψυχολόγος και ειδικός στις διαπροσωπικές σχέσεις, ρίχνει φως στις ψυχολογικές μηχανικές που ενεργοποιούνται.

Σύμφωνα με την ίδια, η ρίζα του προβλήματος βρίσκεται σε δύο βασικούς παράγοντες:

Το Σύνδρομο της «Συναισθηματικής Κτητικότητας»

Η Dr. Leno εξηγεί ότι οι ερωτικοί δεσμοί αφήνουν πίσω τους ένα κατάλοιπο κτητικότητας, ακόμη και μετά τον οριστικό χωρισμό. Όταν ένας φίλος μπαίνει σε αυτόν τον χώρο, κλονίζεται η αίσθηση ότι η δική σου προηγούμενη σχέση ήταν μοναδική. Τη θέση της παίρνουν αυτόματα η σύγκριση, η ανασφάλεια και η δυσαρέσκεια.

Η βαρύτητα του παρελθόντος

Η ψυχολόγος ξεκαθαρίζει ότι «δεν είναι όλοι οι πρώην ίδιοι». Μια σύντομη ή περιστασιακή σχέση δεν κουβαλά το ίδιο συναισθηματικό φορτίο με έναν μακροχρόνιο, βαθύ δεσμό, γεγονός που αλλάζει εντελώς τα δεδομένα.

Invisible String Theory: Η θεωρία που θα σε κάνει να ψάξεις όλες τις παλιές σου φωτογραφίες

Πότε είναι αποδεκτό και πότε όχι;

Αν βρίσκεσαι σε αυτή τη θέση, η Dr. Leno προτείνει να εξετάσεις την κατάσταση με απόλυτη ειλικρίνεια.

Πότε (ίσως) είναι αποδεκτό να προχωρήσεις

• Ο παράγοντας χρόνος

Ο χωρισμός ανήκει στο μακρινό παρελθόν και οι πληγές έχουν επουλωθεί πλήρως.

• Η καθαρή αλλαγή σελίδας

Ο/Η φίλος/η σου έχει προχωρήσει εμφανώς στη ζωή του, ίσως βρίσκεται σε νέα σχέση και είναι πραγματικά σε ειρήνη με το παρελθόν (προσοχή: οι δικές σου υποθέσεις δεν μετράνε, πρέπει να είναι ξεκάθαρο).

• Μια αυθεντική σύνδεση

Η σχέση σας με τον/την πρώην δεν προέκυψε από βαρεμάρα ή ευκολία, αλλά μέσα από μια αυτόνομη, γνήσια χημεία.

Πότε το ρίσκο είναι απλώς πολύ μεγάλο

• Νωπά τραύματα

Ο χωρισμός είναι πρόσφατος ή έγινε με επεισοδιακό και τοξικό τρόπο.

• Κρυμμένα συναισθήματα

Ακόμα κι αν ο φίλος σου δηλώνει «μια χαρά», νιώθεις ότι μέσα του υπάρχει ακόμα σπίθα ή πληγή.

• Προτεραιότητα στην εγωιστική περιέργεια

Αν σε παρακινεί απλώς ένα παρορμητικό «γιατί όχι;» και όχι ένα βαθύτερο συναίσθημα, τότε μάλλον ρισκάρεις μια πολύτιμη φιλία για το τίποτα.

Τι είναι το «Chalance» και 5 σημάδια για να τεστάρεις αν ο σύντροφός σου το εφαρμόζει

Η στρατηγική της ειλικρίνειας

Αν αποφασίσεις ότι αυτή η νέα σχέση αξίζει τον κόπο, η συζήτηση που θα κάνεις πριν συμβεί το οτιδήποτε είναι αυτή που θα καθορίσει το μέλλον της φιλίας σου. Το να το κρατήσεις κρυφό είναι η χειρότερη επιλογή, καθώς η μυστικοπάθεια μεταφράζεται πάντα ως ενοχή και προδοσία.

Η Dr. Leno τονίζει τη σημασία της πρόληψης. Συνιστά να ανοίξεις τα χαρτιά σου πολύ νωρίς, προτού δημιουργηθούν συναισθηματικά δεσμά ή κρυφά ραντεβού. Με αυτόν τον τρόπο αποδεικνύεις έμπρακτα ότι σέβεσαι τον φίλο σου και δεν προσπαθείς απλώς να κάνεις «διαχείριση ζημιάς» εκ των υστέρων.

Και η επόμενη μέρα;

Αν τελικά προχωρήσεις η Dr. Leno, ο δρόμος χρειάζεται λεπτούς χειρισμούς και ενσυναίσθηση.

Πρώτον, βάλε αυστηρά όρια. Ο/Η φίλος/η σου δεν χρειάζεται - και σίγουρα δεν θέλει - να γνωρίζει λεπτομέρειες για το πόσο υπέροχα περνάτε, ούτε να ακούει αναλύσεις για την προσωπική σας ζωή. Δεύτερον, μην πιέζεις τις καταστάσεις. Η απαίτηση να γίνουν γρήγορα όλα «όπως παλιά» και να βγαίνετε όλοι μαζί σαν να μη συμβαίνει τίποτα, θα φέρει τα αντίθετα αποτελέσματα.

Τέλος, αποδέξου ότι η φιλία σας μπορεί να αλλάξει μορφή ή δυναμική, τουλάχιστον για ένα διάστημα.

Αν είσαι εσύ ο φίλος/η φίλη

Αν βρίσκεσαι στην πλευρά εκείνου που βλέπει τον/την πρώην του να φλερτάρει με ένα δικό του άτομο, είναι απόλυτα φυσιολογικό να νιώσεις θυμό, σοκ ή μια αίσθηση ακύρωσης. Πριν αντιδράσεις σπασμωδικά, δώσε χρόνο στον εαυτό σου.

Όπως σημειώνει χαρακτηριστικά η Dr. Leno: «Αρχικά, μπορεί να σου φανεί εξοργιστικό το θράσος του/της φίλου/φίλης σου να δει ρομαντικά τον/την πρώην σου. Ωστόσο, αν τον/την έχεις ξεπεράσει πραγματικά, ίσως θα έπρεπε να σκεφτείς να δώσεις την έγκρισή σου». Σε κάθε περίπτωση, το να θέσεις τα δικά σου όρια - ζητώντας απόσταση ή ξεκαθαρίζοντας τι δεν θέλεις να ακούς - είναι δικαίωμά σου για να προστατεύσεις την ηρεμία σου.

Αξίζει τελικά το κόστος;

Στο μεγάλο ερώτημα «επιτρέπεται τελικά να βγεις με τον/την πρώην ενός φίλου;», η απάντηση δεν είναι ποτέ ασπρόμαυρη. Εξαρτάται από το timing, τους ανθρώπους και το συναισθηματικό υπόβαθρο.

Το μόνο σίγουρο είναι ότι η έλξη και ο ενθουσιασμός της αρχής μπορεί να είναι εφήμερα, αλλά οι αληθινές φιλίες χτίζονται δύσκολα και κρατούν χρόνια. Πριν κάνεις το βήμα, το πραγματικό ερώτημα που πρέπει να θέσεις στον εαυτό σου δεν είναι αν έχεις το «δικαίωμα» να το κάνεις, αλλά αν είσαι έτοιμος/η να πληρώσεις το τίμημα σε περίπτωση που τα πράγματα πάνε στραβά.