8 αστείες ενδείξεις ότι ήρθε επιτέλους η ώρα να κάνεις σεξ!

8 αστείες ενδείξεις ότι ήρθε επιτέλους η ώρα να κάνεις σεξ!

Διάβασε με ψυχραιμία

Το έχουμε πει αμέτρητες φορές αλλά δεν βλάπτει να το πούμε άλλη μία: Το σεξ κάνει παντού καλό και μακάρι όλοι οι άνθρωποι, και το λέμε από καρδιάς αυτό, να μπορούσαν να κάνουν κάθε μέρα ή τουλάχιστον να μπορούσαν να το βρουν αμέσως μόλις το θελήσουν! Δυστυχώς βέβαια, και επειδή οι σχέσεις περνούν κρίση, πάνε πακέτο με την οικονομική βλέπεις, όλο και περισσότεροι, και κυρίως περισσότερες μένουν άνευ... για μεγάλο χρονικό διάστημα, με αποτέλεσμα να επηρεάζονται τόσο τα νεύρα όσο και γενικότερα η καθημερινότητα! Μία πρόχειρη λύση, είναι φυσικά οι γνωστοί και μη εξαιρετέοι sex buddies, οι οποίοι μπορεί μεν να κάνουν τη δουλίτσα τους, αλλά αφενός δεν είναι για πολλά και αφετέρου μπορεί να τους καψουρευτείς και μετά να χτυπιέσαι στα πατώματα! Πραγματικά δεν μπορούμε να σου πούμε με σιγουριά τι πρέπει να κάνεις ώστε η ζωή σου από τούδε και στο εξής να έχει περισσότερο σεξ, αυτά καλώς ή κακώς είναι και τυχερά, αλλά μπορούμε να σου πούμε ποιες είναι οι ενδείξεις που πραγματικά μαρτυρούν ότι ήρθε η ώρα να κάνεις γιατί καθόλου καλά δεν σε βλέπουμε!

1. Η δίπλα θέση στο κρεβάτι: Ξέρεις πότε πρέπει να ανησυχήσεις ότι έχεις καιρό να κάνεις σεξ; Όταν ψαχουλεύοντας την άδεια, μονίμως θέση, στο διπλό σου κρεβάτι, μπορείς να ανακαλύψετε περιοδικά προ διετίας, ένα ξεχασμένο κράκερ και το αλουμινόχαρτο από τη σοκολάτα που είχες φάει πριν αρχίσεις να κάνεις δίαιτα, την οποία την κάνεις εδώ και τουλάχιστον 6 μήνες! Ναι όλα αυτά και τόσα άλλα μαρτυρούν όχι μόνο ότι πρέπει να κάνετε σεξ για να ξελαμπικάρεις κάπως κι εσύ, αλλά ότι πρέπει να βάλετε και μια τάξη στο χώρο σου γιατί αν δεν ξεκινήσεις από εκεί, λίγο δύσκολο να μπορέσεις να βάλεις σε τάξη τη ζωή σου.

2. Τα ξεχασμένα προφυλακτικά: Και εκεί που ανοίγετε το πορτοφόλι σου και πας να βγάλεις την κάρτα σου για να πληρώσετε πάλι κάποια παντελώς άχρηστα αντικείμενα τα οποία πήρες σε ακόμα ένα καταναλωτικό κρεσέντο, για να αναπληρώσεις όλα όσα σου λείπουν στη ζωή σου, ξαφνικά τα βλέπεις και γεμίζεις θλίψη και απελπισία! Ναι είναι ένα κουτάκι προφυλακτικά τα οποία εκτός του ότι είναι ληγμένα, είναι επίσης σκονισμένα, μην σου πούμε κιόλας ότι η μάρκα αυτή έχει σταματήσει πια να κυκλοφορεί! Μήπως να τα ξεφορτωνόσουν γιατί είναι κακό κάρμα; Λέμε τώρα εμείς...

3. Και η τρίχα κάγκελο: Και καλά να είναι καλοκαίρι που σημαίνει ότι ένα ξυρισματάκι το ρίχνεις που και που, λόγω παραλίας και φυσικά των καλοκαιρινών outfits. Τι γίνεται όμως όταν είναι χειμώνας και τα στενά παντελόνια δεν σου κάνουν λόγω... πυκνής βλάστησης; Ε ναι βρε κορίτσι μου, όταν πια δεις ότι η γάμπα σου θυμίζει γάμπα ουρακοτάγκου, και τα... επίμαχα σημεία σου έχουν καλυφθεί από ένα παχύ στρώμα τριχοφυίας, τότε ναι, όσο κι αν δεν θέλεις να το παραδεχτείς, ήρθε η ώρα ή να ξυριστείς ή να κάνετε σεξ! Το πρώτο είναι πιο εύκολο!

4. Οι φίλοι δεν ρωτούν καν: Ξέρεις, όταν είμαστε μόνοι, οι φίλοι συνήθως κάνουν διάφορα προκειμένου να ζευγαρώσουμε, ή έστω ρωτούν να μάθουν για την προσωπική μας ζωή! Τώρα πια όμως, ούτε οι φίλοι ούτε και οι γνωστοί μη σου πούμε δεν ρωτάνε, γιατί πολύ απλά ξέρουν από πριν την απάντηση: Ξέρεις ποια είναι η μεγαλύτερη ήττα που μπορείς να νιώσεις; Όταν περάσεις στη συνείδηση όλων ως το μπακούρι που έχει πιάσει αράχνες! Τραγικό!

5. Το έχεις ξεχάσει κι εσύ η ίδια: Κάποτε μπορεί να υπήρχε στο πίσω μέρος του μυαλού σου, τώρα πια ούτε εσύ η ίδια δεν θυμάσαι ότι πρέπει να κάνεις σεξ αν θες να τη βγάλεις καθαρή! Είναι κάπως σαν υποχρέωση που έχεις θάψει βαθιά μέσα σου και πια δεν την αφήνεις να επηρεάζει τη ζωή σου, ή τουλάχιστον έτσι νομίζεις! Το ότι οι φίλοι σου κάνουν σεξ και σου περιγράφουν και τις εμπειρίες τους, σου φαίνεται τόσο μακρινό, όπως ακριβώς όταν έβλεπες κατά λάθος το Βασικό Ένστικτο στα 10 σου και δεν μπορούσες να καταλάβεις το παραμικρό!

6. Τα εσώρουχα της... προγιαγιάς: Ποια δαντέλα και ποια φιογκάκια; Τα εσώρουχά σου πλέον είναι μόνο λευκά βαμβακερά, άντε και στο τσακίρ κέφι να φορέσεις και ένα μαύρο... χωρίς ραφές! Τα σουτιέν σου είναι αποκλειστικά και μόνο αθλητικά με μπανέλα, η οποία σου τρυπάει που και που το δέρμα, γιατί αν δεν βγάλουν τα λεφτά τους δεν τα πετάς και φυσικά τα αθλητικά μπουστάκια κατέχουν περίοπτη θέση στην καρέκλα-κρεμάστρα σου! Βασικά και σεξ να σου τύχει, αν συνδυάσεις τα εσώρουχα αυτά με τη βλάστηση του Αμαζονίου, το πολύ πολύ ο χριστιανός να σου δώσει κανά ευρώ επειδή θα σε έχει λυπηθεί!

7. Η ώρα του καθρέφτη: Λίγο πριν κοιμηθείς κοιτάζεις τον εαυτό σου στον καθρέφτη, παρατηρείς ότι δεν είσαι και τόσο κακή, κάτι που σημαίνει ότι δεν δικαιολογείται να μην κάνεις σεξ, απογοητεύεσαι και τελικά καταλήγεις αγκαλιά με ένα οικογενειακό παγωτό να βλέπεις σήριαλ! #Σκληρό!

6 σημάδια που μαρτυρούν ότι δεν είναι άντρας για σχέση

8. Και γίνεσαι και μελό: Ας πούμε είναι τα γενέθλιά σου και οι φίλοι σου, σου έχουν ετοιμάσει ένα υπέροχο πάρτι έκπληξη! Αρχικά χαίρεσαι, τους αγκαλιάζεις, τρως και τούρτα, φυσικά, και τελικά καταλήγεις να κλαις σαν μικρό παιδί γιατί δεν έχεις κάποιον ιδιαίτερο και ξεχωριστό να μοιραστείς τη χαρά σου και γιατί μετά θα πας σπίτι ολομόναχη να συνεχίσεις το κλάμα, αντί να κάνεις σεξ! Ουφ...

9 ατάκες που λένε οι άντρες μετά το πρώτο ραντεβού (και τι πραγματικά εννοούν)

O βασικός παράγοντας που δε σε αφήνει να έρθεις σε οργασμό

DPG Network