5 «όρια χωρισμού» που πρέπει να θέσεις στον εαυτό σου από έναν ψυχολόγο

Τη μια στιγμή είσαι καλά και την επόμενη, ξαναδιαβάζεις παλιά μηνύματα, στριφογυρίζεις στην εφαρμογή σημειώσεων και αναρωτιέσαι αν ήσουν «αρκετή» για το άλλο άτομο. Μπορεί να προσπαθείς να καθησυχάσεις τον εαυτό σου επαναλαμβάνοντας: «Θα το ξεπεράσω αυτό. Δεν είναι η πρώτη φορά».

Αλλά αυτές οι λέξεις μπορεί να σου φαίνονται κενές απέναντι στις αναμνήσεις που επιστρέφουν απρόσκλητες. Σε αυτές τις στιγμές, η λογική δεν βοηθάει. Αυτό που χρειάζεσαι δεν είναι συμβουλές είναι 5 θεωρήσεις για τη ζωή

Αυτά τα πέντε όρια δεν είναι μια γρήγορη διαδρομή προς τη θεραπεία. Είναι γειωτικές υπενθυμίσεις - σχεδιασμένες για να σε βοηθήσουν να κινηθείς μέσα από τον πόνο με αυτοσυμπόνια και διαύγεια, ειδικά όταν ο θόρυβος στο κεφάλι σου είναι αμείλικτος και ο πόνος μοιάζει αφόρητος.

1. Δεν θα ικετεύω για αγάπη ή προσοχή

Αυτό το όριο έχει τις ρίζες του στον αυτοσεβασμό. Στα πρώτα στάδια ενός χωρισμού, είναι φυσικό να επιθυμείς την επανασύνδεση, όχι απαραίτητα επειδή η σχέση ήταν υγιής, αλλά επειδή η απουσία αισθάνεται συντριπτική. Ακόμη και ένα απλό μήνυμα ή μια στιγμή επαφής μπορεί να μοιάζει με προσωρινή ανακούφιση από τον συναισθηματικό πόνο.

Αλλά η επιστροφή σε κάποιον που πληγώνει ή χειραγωγεί μπορεί να ενισχύσει μια επιβλαβή δυναμική. Με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να τους σηματοδοτήσει ότι τα όριά σου είναι προαιρετικά και ότι η κακομεταχείρισή τους δεν έχει καμία πραγματική συνέπεια. Το πιο σημαντικό είναι ότι αυτό το μοτίβο μπορεί να διαβρώσει σταδιακά την αυτοεκτίμησή σου.

Μια μελέτη του 2020 που δημοσιεύθηκε στο Journal of Social and Personal Relationships διαπίστωσε ότι τα άτομα με υψηλό άγχος προσκόλλησης συχνά αισθάνονται αναγκασμένα να αναζωπυρώνουν τις σχέσεις τους μετά από έναν χωρισμό λόγω της διαταραγμένης αίσθησης του εαυτού τους. Αυτή η σύγχυση της αυτοαντίληψης προέβλεπε ισχυρότερη επιθυμία επανασύνδεσης ακόμη και όταν αυτή δεν οδηγούσε σε συναισθηματική σαφήνεια ή σταθερότητα.

Σε πολλές περιπτώσεις, η επανασύνδεση δεν επιλύει αυτή την εσωτερική αναταραχή. Η ποιότητα της σχέσης τείνει να μειωθεί και ο κίνδυνος ενός νέου χωρισμού αυξάνεται, εντείνοντας περαιτέρω την αγωνία. Η επανασύνδεση μπορεί να απαλύνει τον στιγμιαίο πόνο, αλλά σπάνια αποκαθιστά τη βαθύτερη ρήξη. Η αγάπη δεν πρέπει να απαιτεί τη διάβρωση της αξιοπρέπειάς σας.

Ακολουθεί μια νοητική δήλωση που μπορείς να χρησιμοποιήσεις όταν νιώθεις την ανάγκη να επανασυνδεθείς με έναν πρώην σύντροφο πολύ σύντομα:

«Αν νιώθω εγκαταλελειμμένη, θα καθίσω με τον πόνο, όχι να κυνηγήσω την ανακούφιση από το άτομο που τον προκάλεσε».

2. Δεν θα στέλνω μακροσκελή συναισθηματικά κείμενα όταν είμαι σε έξαρση

Αυτό το όριο προωθεί τη συναισθηματική ρύθμιση. Όταν τα συναισθήματα είναι αυξημένα, μπορεί να νιώσεις την ανάγκη να πιάσεις το τηλέφωνό σου - για να εξηγήσεις, να υπερασπιστείς, να πεις όλα όσα έμειναν ανείπωτα. Η παρόρμηση προέρχεται από τη διόρθωση αυτού που αισθάνεσαι σαν μια λανθασμένη αφήγηση, αυτό συμβαίνει επειδή οι χωρισμοί διαταράσσουν όχι μόνο τη σύνδεση, αλλά και την αίσθηση της συνοχής σου. Ως αποτέλεσμα, καταφεύγεις στο γράψιμο για να νιώσεις ξανά τον έλεγχο.

Μια ανασκόπηση του 2015 που δημοσιεύθηκε στο Dialogues in Clinical Neuroscience διαπίστωσε ότι η απόρριψη ενεργοποιεί τις ίδιες περιοχές του εγκεφάλου που εμπλέκονται στον σωματικό πόνο. Αυτή η νευρωνική επικάλυψη βοηθά να εξηγηθεί γιατί ο σπαραγμός της καρδιάς μπορεί να είναι αφόρητος και γιατί οι άνθρωποι συχνά ενεργούν παρορμητικά σε μια προσπάθεια να απαλύνουν την οδύνη, παρόλο που αυτό καθυστερεί την επούλωση.

Τα κακά νέα είναι ότι η αποστολή συναισθηματικά φορτισμένων μηνυμάτων ενώ είναι απορρυθμισμένη σπάνια οδηγεί σε ανακούφιση. Μπορεί να δημιουργήσει περισσότερη σύγχυση, παρεξηγήσεις ή ακόμη και ντροπή στη συνέχεια. Αυτό που αισθάνεται επείγον τη στιγμή αυτή συχνά ξεθωριάζει με τη συναισθηματική απόσταση και σπάνια αντικατοπτρίζει αυτό που πραγματικά πρέπει να ειπωθεί.

Αντί να στείλεις ένα μήνυμα για το οποίο μπορεί να μετανιώσεις αργότερα, δοκίμασε να γράψεις πρώτα ένα σημείωμα στον εαυτό σου: «Θα γράψω αυτό που νιώθω στις σημειώσεις μου ή θα το μοιραστώ με κάποιον ασφαλή. Μετά θα αποφασίσω, από ένα γειωμένο μέρος, τι πραγματικά πρέπει να ειπωθεί».

3. Δεν θα αφήσω τη σιωπή κάποιου άλλου να καθορίσει την αξία μου

Αυτό το όριο σε προσγειώνει στον ορθολογισμό. Μετά από έναν χωρισμό, η σιωπή μπορεί να αισθάνεται πιο δυνατή από τις λέξεις. Η έλλειψη απάντησης γίνεται το δικό της είδος μηνύματος και το μυαλό συχνά συμπληρώνει τα κενά με τη χειρότερη δυνατή ιστορία: «Δεν τους νοιάζει. Δεν εννοούσα τίποτα. Δεν με αγαπούν». Αυτές οι ερμηνείες, αν και κατανοητές, σπάνια έχουν τις ρίζες τους στην πραγματικότητα, διαμορφώνονται από πληγές του παρελθόντος, μοτίβα προσκόλλησης και τη δυσφορία της αβεβαιότητας.

Οι συμμετέχοντες αντιλαμβάνονταν τη σιωπή όχι ως αδιαφορία αλλά ως μια μορφή συναισθηματικής τιμωρίας, η οποία κατά καιρούς απαιτούσε υψηλότερο φόρο αίματος από τα σκληρά λόγια. Αυτό συμβάλλει στην εξήγηση του γιατί η σιωπή μετά τον χωρισμό μπορεί να αισθάνεται τόσο καταστροφική, ενεργοποιεί κάτι βαθύτερο από την αβεβαιότητα, σε κάνει να αμφισβητείς την αξία σου.

Για να αποφύγεις τα βιαστικά συμπεράσματα, χρησιμοποίησε αυτή την επιβεβαίωση για να προσγειωθείς: «Η μη απάντηση δεν ισοδυναμεί με απόρριψη. Καμία απάντηση δεν σημαίνει ότι είμαι μη αγαπητή».

4. Δεν θα ανεχτώ τη συναισθηματική χειραγώγηση, ακόμα κι αν τους αγαπώ

Αυτό το όριο σε προστατεύει από τη χειραγώγηση. Ένα από τα πιο δύσκολα μέρη της θεραπείας, ειδικά από ανθυγιεινές δυναμικές σχέσεων, είναι να αποδεχτείς ότι κάποιος που αγαπάς μπορεί να σε έχει πληγώσει, όχι τυχαία, αλλά επανειλημμένα. Όχι επειδή δεν ήξερε καλύτερα, αλλά επειδή μπορούσε.

Μια μελέτη του 2022 που δημοσιεύθηκε στο International Journal of Offender Therapy and Comparative Criminology διαπίστωσε ότι σχεδόν όλα τα άτομα που είχαν σχέσεις με συντρόφους με υψηλά ψυχοπαθητικά χαρακτηριστικά ανέφεραν συναισθηματική χειραγώγηση - συμπεριλαμβανομένης της εξαπάτησης, του gaslighting και του εξαναγκασμού. Αυτές οι εμπειρίες συνδέονταν με υψηλότερα ποσοστά μετατραυματικού στρες και κατάθλιψης, συχνά πιο σοβαρά από τις επιπτώσεις της σωματικής βίας.

Η συναισθηματική βλάβη, σημειώνει η μελέτη, δεν διαβρώνει απλώς την εμπιστοσύνη - κατακερματίζει την ταυτότητα και την αίσθηση ασφάλειας ενός ατόμου. Για να προστεθεί η προσβολή στον τραυματισμό, δεν είναι πάντα προφανής. Κάποιες φορές είναι ενοχοποίηση όταν προσπαθείτε να θέσετε ένα όριο. Άλλες φορές, είναι η απόσυρση της στοργής όταν εκφράζεις τις ανάγκες σου. Είτε διακριτικά είτε απροκάλυπτα, το αποτέλεσμα είναι συνήθως το ίδιο: αισθάνεσαι μικρή, ασταθής ή ντρέπεσαι που θέλεις περισσότερα.

Επανάλαβε αυτή την απλή ρήση στον εαυτό σου: «Η αγάπη δεν δικαιολογεί τη σκληρότητα. Τα δύο δεν μπορούν να συνυπάρξουν».

5. Θα σταματήσω να ρομαντικοποιώ τον πόνο

Αυτό το όριο φέρνει σαφήνεια. Είναι εύκολο να μπερδέψεις τη συναισθηματική ένταση με το βάθος και να πιστέψεις ότι ο πόνος, η λαχτάρα, η συνεχής αναπόληση σήμαινε ότι αυτό που είχατε ήταν ουσιαστικό και αναντικατάστατο. Αλλά ο πόνος δεν είναι απόδειξη αγάπης, είναι συχνά απόδειξη συναισθηματικής εμπλοκής που δεν ήταν ασφαλής ή αμοιβαία.

Μια μελέτη του 2011 που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Self and Identity διαπίστωσε ότι τα άτομα με υψηλό άγχος προσκόλλησης τείνουν να ενσωματώνουν τα χαρακτηριστικά του συντρόφου τους στη δική τους αυτοαντίληψη. Όταν η σχέση τελειώνει, αυτό δημιουργεί αυξημένη σύγχυση της αυτοαντίληψης, μια αποσταθεροποίηση της ταυτότητας που μπορεί να εντείνει τη νοσταλγία και τον συναισθηματικό πόνο.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, ο πόνος δεν σηματοδοτεί μια βαθύτερη σύνδεση αλλά αντικατοπτρίζει μια θολή αίσθηση του εαυτού. Η πραγματική αγάπη δεν απαιτεί την απώλεια αυτού που είσαι. Η θεραπεία αρχίζει όταν σταματήσεις να μπερδεύεις τον πόνο με την ειλικρίνεια.

Πες: «Θα σταματήσω να μπερδεύω την εμμονή με την αφοσίωση. Αξίζω μια αγάπη που νιώθω ασφάλεια».

01

03