Οι ερευνητές μέτρησαν πόσο χρόνο χρειάζεται πραγματικά μια φιλία

Η συνταξιοδότηση αφαιρεί από τη ζωή σου τη δομή που είχες συνηθίσει, και αυτό είναι το κομμάτι που όλοι λίγο-πολύ γνωρίζουν, όμως εκείνο που σπάνια λέγεται είναι πως αυτή η καθημερινή δομή δεν οργάνωνε μόνο τον χρόνο σου, αλλά δημιουργούσε, σχεδόν αθόρυβα και χωρίς να το αντιλαμβάνεσαι, τις συνθήκες μέσα στις οποίες γεννιούνται οι φιλίες.

Δεν πρόκειται για μια μεταφορική διαπίστωση, αλλά για μια πολύ συγκεκριμένη διαδικασία, γιατί η φιλία δεν βασίζεται μόνο στην τύχη, στη χημεία ή στο αν είσαι ένας άνθρωπος που οι άλλοι συμπαθούν εύκολα, αλλά χρειάζεται χρόνο, επανάληψη και έναν συγκεκριμένο, μετρήσιμο αριθμό κοινών ωρών.

Κάθε θεσμός που σου χάρισε κάποτε φίλους λειτουργούσε στην πραγματικότητα σαν μια μηχανή παραγωγής αυτών των ωρών, χωρίς να χρειάζεται εσύ να το σχεδιάσεις ή να το επιδιώξεις συνειδητά.

Το έκανε η δουλειά, το έκανε η καθημερινή διαδρομή για το σχολείο των παιδιών, το έκανε η ομάδα στην οποία πήγαινες κάθε Τρίτη βράδυ, και παρόλο που κανένα από αυτά δεν δημιουργήθηκε με σκοπό να φέρνει τους ανθρώπους κοντά, όλα το έκαναν για χρόνια.

Ίσως, λοιπόν, η συνταξιοδότηση να μη σε κάνει ακριβώς μοναχική, αλλά να κλείνει απότομα τη μηχανή που συγκέντρωνε γύρω σου ανθρώπους, γι’ αυτό και μπορεί κάποια στιγμή, έναν ή δύο χρόνους αργότερα, να κοιτάξεις γύρω σου και να αναρωτηθείς πώς από τους πέντε ανθρώπους που θα έπαιρνες τηλέφωνο σε μια δύσκολη μέρα έμεινε τελικά μόνο ένας.

Η φιλία χρειάζεται συγκεκριμένο αριθμό ωρών και κάποιος τις μέτρησε

Δύο έρευνες προσπάθησαν να δώσουν έναν αριθμό σε κάτι που μέχρι τότε περιγραφόταν κυρίως αφηρημένα, ζητώντας από εκατοντάδες ενήλικες που είχαν πρόσφατα μετακομίσει σε μια νέα πόλη να αναφέρουν έναν άνθρωπο που γνώρισαν μετά τη μετακόμιση, να υπολογίσουν πόσες ώρες είχαν περάσει μαζί του και να εξηγήσουν τι είδους σχέση είχαν πλέον αναπτύξει.

Τα αποτελέσματα ήταν πιο ξεκάθαρα απ’ όσο περίμεναν οι ερευνητές, καθώς φάνηκε ότι χρειάζονται περίπου 50 ώρες κοινής επαφής για να μετατραπεί ένας γνωστός σε περιστασιακό φίλο, ενώ απαιτούνται περισσότερες από 200 ώρες για να γίνει κάποιος πραγματικά στενός σου άνθρωπος.

Διακόσιες ώρες με το ίδιο πρόσωπο είναι, κατά προσέγγιση, το τίμημα μιας στενής φιλίας, είτε σου αρέσει αυτό είτε όχι, και αυτή η διαπίστωση εξηγεί γιατί ένας φίλος που γνωρίζεις στα 60 είναι δυσκολότερο να γίνει μέρος της ζωής σου από έναν φίλο που γνώρισες στα 25.

Δεν φταίει απαραίτητα ότι μεγάλωσες, ότι έκλεισες τον εαυτό σου, ότι έγινες πιο δύσκολη ή ότι έχασες τη διάθεση να ανοιχτείς· ο απαραίτητος αριθμός ωρών παραμένει ο ίδιος, όμως αυτό που αλλάζει είναι το πόσος διαθέσιμος χρόνος υπάρχει πλέον για να επενδυθεί σε έναν καινούργιο άνθρωπο, αλλά και το αν η καθημερινότητά σου συγκεντρώνει αυτές τις ώρες χωρίς να χρειάζεται να προσπαθήσεις.

Δεν έχουν όλες οι ώρες την ίδια αξία

Εδώ ακριβώς η μοναξιά μετά τη συνταξιοδότηση παύει να μοιάζει με ένα αόριστο, θλιβερό γεγονός και αρχίζει να εξηγείται με πιο συγκεκριμένους όρους, γιατί δεν μετρούν όλες οι κοινές ώρες με τον ίδιο τρόπο.

Ο χρόνος που περνάς χαλαρώνοντας με κάποιον, μιλώντας, γελώντας, τρώγοντας μαζί του ή κάνοντας κάτι απλώς επειδή σας ευχαριστεί, ενισχύει τη φιλία πολύ περισσότερο από τον χρόνο που περνάς απλώς δουλεύοντας δίπλα του, ακόμη κι αν αυτή η επαγγελματική συνύπαρξη κρατά χρόνια.

Οι συμμετέχοντες στις έρευνες ανέφεραν εκατοντάδες ώρες με συναδέλφους οι οποίοι δεν έγιναν ποτέ φίλοι τους, πράγμα που σημαίνει ότι τα τριάντα χρόνια σε ένα γραφείο δεν δημιουργούν από μόνα τους ούτε μία ουσιαστική σχέση.

Δεν ήταν τα γραφεία, οι συσκέψεις ή οι κοινές προθεσμίες εκείνα που έφερναν τους ανθρώπους κοντά, αλλά όσα συνέβαιναν στις άκρες της εργασιακής ημέρας: το μεσημεριανό διάλειμμα, το ποτό μετά τη δουλειά, η διαδρομή για ένα συνέδριο, η πολύωρη αναμονή σε μια πύλη αεροδρομίου ή τα είκοσι λεπτά κουβέντας δίπλα στο γραφείο κάποιου για κάτι εντελώς άσχετο με τη δουλειά.

Ήταν ώρες αναψυχής μεταμφιεσμένες σε εργασιακό χρόνο, οι οποίες συσσωρεύονταν λίγο-λίγο κάθε εβδομάδα, μέχρι που κάποια στιγμή οι άνθρωποι που βρίσκονταν καθημερινά γύρω σου έγιναν απλώς οι φίλοι σου.

Η δουλειά δεν σου έδινε φίλους, αλλά επανάληψη

Οι τρεις μεγάλες «μηχανές φιλίας» της ενήλικης ζωής είχαν ένα κοινό στοιχείο και αυτό δεν ήταν η ίδια η φιλία, αλλά η επανάληψη.

Μια δουλειά βάζει τους ίδιους ανθρώπους στο ίδιο κτίριο πέντε ημέρες την εβδομάδα για έντεκα χρόνια, η παραλαβή από το σχολείο φέρνει τους ίδιους γονείς στο ίδιο πεζοδρόμιο δύο φορές την ημέρα επί μία δεκαετία και μια εβδομαδιαία ομάδα συγκεντρώνει σταθερά τα ίδια πρόσωπα στην ίδια αίθουσα, μέχρι το σώμα ή η ζωή να μην επιτρέπουν πια τη συμμετοχή.

Κανένα από αυτά τα περιβάλλοντα δεν σχεδιάστηκε για να γεννά φιλίες, αλλά όλα παρήγαν επανάληψη, δηλαδή τους ίδιους ανθρώπους σε ένα σταθερό πρόγραμμα που δεν χρειαζόταν να οργανώσεις εσύ, μαζί με αρκετές μικρές στιγμές χαλάρωσης ώστε οι κοινές ώρες να συσσωρεύονται σχεδόν από μόνες τους.

Δεν χρειαζόταν να σχεδιάσεις τίποτα, γιατί όλα αυτά έρχονταν δωρεάν μαζί με τον μισθό, τα παιδιά ή το άθλημα.

Κάποια στιγμή, όμως, σε διάστημα ίσως δεκαοκτώ μηνών, όλα μπορεί να τελειώσουν σχεδόν ταυτόχρονα: έρχεται η συνταξιοδότηση, το μικρότερο παιδί φεύγει από το σπίτι και το σώμα δεν αντέχει πια την ομάδα ή τη δραστηριότητα που έκανε τόσα χρόνια.

Τρεις μηχανές κλείνουν σχεδόν μαζί και κανείς δεν σε έχει προειδοποιήσει ότι οι φιλίες δεν εμφανίζονταν από το πουθενά, αλλά γεννιούνταν ακριβώς μέσα σε αυτές.

Το παράξενο είναι ότι μετά τη συνταξιοδότηση έχεις περισσότερο ελεύθερο χρόνο από ποτέ

Η εύκολη εξήγηση θα ήταν ότι οι συνταξιούχοι είναι υπερβολικά απασχολημένοι, κουρασμένοι ή στερημένοι από χρόνο για να ξεκινήσουν ξανά από την αρχή, όμως στην πραγματικότητα συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο.

Οι άνθρωποι άνω των 65 διαθέτουν περισσότερο ελεύθερο χρόνο από οποιαδήποτε άλλη ηλικιακή ομάδα, με κυβερνητικά στοιχεία στις ΗΠΑ να τον υπολογίζουν σε περίπου 7,1 ώρες την ημέρα, σχεδόν διπλάσιο από εκείνον που διαθέτει ένας εργαζόμενος σαραντάρης.

Θεωρητικά, αυτός ο χρόνος θα αρκούσε για να δημιουργήσεις έναν καινούργιο περιστασιακό φίλο μέσα σε λίγες εβδομάδες και έναν στενό φίλο μέσα σε μερικούς μήνες, όμως αυτό συνήθως δεν συμβαίνει, και τα ίδια στοιχεία εξηγούν τον λόγο.

Από αυτές τις επτά ώρες, ο χρόνος που περνάς πραγματικά μαζί με άλλους ανθρώπους, είτε πρόκειται για τον σύντροφό σου στο ίδιο δωμάτιο, για ένα τηλεφώνημα με την κόρη σου ή για μια σύντομη συζήτηση με έναν υπάλληλο, περιορίζεται περίπου στη μισή ώρα την ημέρα.

Ο υπόλοιπος ελεύθερος χρόνος κατευθύνεται σε μοναχικές δραστηριότητες, με την τηλεόραση να καταλαμβάνει περισσότερες από τέσσερις ώρες.

Το πρόβλημα, επομένως, δεν είναι ποτέ η έλλειψη χρόνου, γιατί μετά τη συνταξιοδότηση μπορεί να έχεις περισσότερο χρόνο απ’ όσο είχες από την παιδική σου ηλικία, αλλά το γεγονός ότι σχεδόν κανένα κομμάτι αυτού του χρόνου δεν στρέφεται σταθερά προς έναν άλλο άνθρωπο.

Οι ώρες εξακολουθούν να υπάρχουν, απλώς δεν πηγαίνουν σε ένα μέρος όπου θα μπορούσε να δημιουργηθεί μια φιλία.

Τι ακριβώς μέτρησαν οι έρευνες

Υπάρχει, βέβαια, μια σημαντική λεπτομέρεια που χρειάζεται να θυμάσαι: οι 200 ώρες δεν μετρήθηκαν σε ανθρώπους εβδομήντα ετών ούτε σε συνταξιούχους.

Οι συμμετέχοντες ήταν κυρίως ενήλικες που είχαν μόλις μετακομίσει σε άλλη πόλη και φοιτητές στις πρώτες εβδομάδες των σπουδών τους, επομένως κανείς δεν μπορεί να πει με απόλυτη βεβαιότητα ότι οι ίδιοι αριθμοί ισχύουν με τον ίδιο τρόπο σε κάθε ηλικία.

Ένας άνθρωπος που δημιουργεί φιλίες εδώ και πενήντα χρόνια ίσως χρειάζεται πολύ λιγότερο χρόνο, επειδή μπορεί μέσα σε είκοσι λεπτά να καταλάβει αν υπάρχει προοπτική ουσιαστικής σύνδεσης, ή ίσως να χρειάζεται περισσότερο, επειδή η οικογενειακή ζωή απορροφά το μεγαλύτερο μέρος του διαθέσιμου κοινωνικού χρόνου και οι σωματικές δυσκολίες κάνουν πιο απαιτητική τη σταθερή συμμετοχή σε μια εβδομαδιαία δραστηριότητα.

Επιπλέον, οι ώρες δηλώθηκαν από τους ίδιους τους συμμετέχοντες και υπολογίστηκαν εκ των υστέρων, επομένως οι 200 ώρες καλό είναι να αντιμετωπίζονται περισσότερο ως μια κλίμακα που δείχνει το μέγεθος της επένδυσης παρά ως ένα αυστηρό όριο που, μόλις το περάσεις, γεννά αυτόματα μια στενή φιλία.

Γιατί η συμβουλή «γράψου σε έναν σύλλογο» συνήθως δεν αρκεί

Ακόμη κι αν αντιμετωπίσεις τους αριθμούς χαλαρά, ο μηχανισμός που κρύβεται από κάτω παραμένει ίδιος, και αυτός είναι ο λόγος που η συνηθισμένη συμβουλή «γράψου σε έναν σύλλογο» δεν είναι ακριβώς λανθασμένη, αλλά είναι ελλιπής.

Το να γραφτείς απλώς σε μια ομάδα δεν δημιουργεί φίλους.

Το να πηγαίνεις στην ίδια ομάδα κάθε εβδομάδα, να συναντάς τους ίδιους ανθρώπους, να κάνετε μαζί κάτι ευχάριστο και να συνεχίζεις να εμφανίζεσαι για αρκετό καιρό, ακόμη κι όταν δεν έχεις ιδιαίτερη διάθεση, είναι αυτό που τελικά δημιουργεί τις προϋποθέσεις για φιλία.

Η δραστηριότητα δεν ήταν ποτέ το βασικό συστατικό· το βασικό συστατικό ήταν η επανάληψη, η απόλαυση και η σταθερή παρουσία των ίδιων προσώπων.

Γι’ αυτό μπορεί να πηγαίνεις μία φορά τον μήνα σε ένα γεύμα για τρία χρόνια και να μη δημιουργήσεις καμία ουσιαστική σχέση, καθώς οι συνολικά τριάντα έξι ώρες είναι τόσο αραιά κατανεμημένες ώστε η οικειότητα που αρχίζει να χτίζεται εξαφανίζεται μέχρι την επόμενη συνάντηση.

Οι άνθρωποι που τελικά καταφέρνουν να δημιουργήσουν νέες φιλίες μετά τη συνταξιοδότηση κάνουν κάτι πιο συγκεκριμένο: βρίσκουν μια δραστηριότητα που επαναλαμβάνεται κάθε εβδομάδα, πηγαίνουν είτε έχουν διάθεση είτε όχι και μένουν αρκετό καιρό ώστε οι ώρες να αρχίσουν να συσσωρεύονται.

Ύστερα κάνουν κάτι που πολλοί ενήλικες σταματούν να κάνουν μετά τα 35: προτείνουν σε έναν από αυτούς τους ανθρώπους να συναντηθούν και κάπου αλλού, εκτός του προγράμματος, για έναν καφέ, μια βόλτα ή ένα γεύμα.

Δεν είναι κάτι περίπλοκο, αλλά είναι αργό και για μεγάλο διάστημα μπορεί να σου δίνει την αίσθηση ότι δεν συμβαίνει τίποτα.

Στις πρώτες 50 ώρες ίσως εξακολουθείς να μην έχεις κανέναν που να νιώθεις πραγματικά δικό σου άνθρωπο, όμως κάπου μετά τις 200 μπορεί να υπάρχει πλέον κάποιος που θα ερχόταν μαζί σου στο νοσοκομείο.

Έτσι ακριβώς λειτουργούσε και την πρώτη φορά, μόνο που τότε η δουλειά, τα παιδιά και οι καθημερινές υποχρεώσεις σου χάριζαν αυτές τις ώρες δωρεάν, χωρίς να χρειαστεί ποτέ να σκεφτείς ότι οι φιλίες χτίζονται μία επανάληψη τη φορά.