Δύο κρυφοί κίνδυνοι που μπορεί να καταστρέψουν έναν γάμο, σύμφωνα με ψυχολόγο

Στην αρχή ενός γάμου, η αγάπη συνήθως μοιάζει αβίαστη και φυσική με τους δύο συντρόφους να δίνουν τον καλύτερό τους εαυτό, έχοντας κατά νου μόνο να κάνουν ο ένας τον άλλον ευτυχισμένο. Όμως, με τον καιρό, μερικές προσδοκίες, ειδικά αυτές που δεν εκφράζονται ξεκάθαρα μπορεί να εμφανιστούν, δημιουργώντας μια αόρατη πίεση στη σχέση.

Αυτά τα βάρη δεν είναι πάντα προφανή. Συχνά κρύβονται πίσω από καλές προθέσεις και κοινωνικούς κανόνες, πράγμα που αφενός τα καθιστά δύσκολο να αναγνωριστούν αφετέρου, σιγά-σιγά διαβρώνουν την εμπιστοσύνη, την οικειότητα και την ικανοποίηση στον γάμο, αφήνοντας τους συντρόφους εξαντλημένους και, τελικά, απομακρυσμένους.

Οι γάμοι συχνά καταρρέουν υπό το βάρος μη ρεαλιστικών προσδοκιών, γι’ αυτό είναι σημαντικό να τις αναγνωρίσεις, ή ακόμα και να τις αποτρέψεις, πριν να είναι αργά. Ιδού μερικά στοιχεία για σκέψη πριν να είναι αργά.

2 «μαθήματα γάμου» που τα περισσότερα ζευγάρια μαθαίνουν με τον δύσκολο τρόπο

1. Περιμένοντας την τελειότητα ανά πάσα στιγμή

Η τελειότητα μπορεί να φαίνεται ως ευγενής στόχος σε έναν γάμο, αλλά στην πραγματικότητα είναι ένας αόρατος καταστροφέας. Ξεκινά διακριτικά, θέλεις, για παράδειγμα, ο σύζυγός σου να διαχειρίζεται τέλεια τις διαφωνίες, να διατηρεί μια ιδανική ισορροπία μεταξύ δουλειάς και προσωπικής ζωής ή να βρίσκεται πάντα στο ίδιο συναισθηματικό μήκος κύματος με εσένα. Στην αρχή, αυτές οι προσδοκίες μπορεί να φαίνονται σαν μια φυσιολογική επιθυμία για ένα καλό γάμο, αλλά με τον καιρό μετατρέπονται σε αδύνατους κανόνες που δεν αφήνουν χώρο για ανθρώπινα λάθη.

Ας πούμε ότι περιμένεις από τον σύντροφό σου να καταλαβαίνει αυτόματα πότε νιώθεις πιεσμένη και να παρεμβαίνει με την τέλεια λύση. Αν δεν προσέξει το άγχος σου ή δεν αντιδράσει με τον τρόπο που θα ήθελες, μπορεί να νιώσεις απογοητευμένη. Αναρωτιέσαι γιατί δεν μπορεί να «διαβάσει το μυαλό σου», πιστεύοντας ότι ένας «καλύτερος» σύντροφος θα διαισθανόταν φυσικά τις ανάγκες σου.

Αυτή η προσδοκία, όμως, επιφορτίζει με ένα άδικο βάρος το έτερόν σου ήμισυ, απαιτώντας να είναι συναισθηματικά παντογνώστης — κάτι αδύνατο για κάθε άνθρωπο. Κανείς δεν μπορεί να προβλέπει απόλυτα τα συναισθήματα του άλλου ή να ανταποκρίνεται τέλεια κάθε φορά. Όταν αυτό το ιδανικό δεν εκπληρώνεται, γεννά απογοήτευση και δυσαρέσκεια.

Έρευνα του 2024 που δημοσιεύτηκε στο Frontiers in Psychology διαπίστωσε ότι η τελειομανία μέσα σε έναν γάμο αποτελεί «καταστροφικό παράγοντα». Οι μελέτες έδειξαν πως τα υπερβολικά υψηλά πρότυπα για τον σύντροφο αυξάνουν το άγχος, την εξάντληση και τις συγκρούσεις, μειώνοντας παράλληλα την ικανοποίηση από τη σχέση.

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις αρνητικές μορφές τελειομανίας. Σε αντίθεση με τη θετική επιδίωξη βελτίωσης, η αρνητική τελειομανία είναι ελεγκτική και δεν αφήνει περιθώριο για λάθη ή διαφορές στην προσέγγιση. Οι σύζυγοι γίνονται πιο αυστηροί και μη ανεκτικοί, κάνοντας τα ταίρια τους να νιώθουν ότι δεν είναι ποτέ αρκετοί.

Τι μπορείς να κάνεις; Για να ξεφύγεις από αυτή την παγίδα, χρειάζεται πρώτα να αναγνωρίσεις ότι η τελειότητα είναι μια ψευδαίσθηση. Δημιούργησε έναν χώρο όπου τα λάθη θεωρούνται ευκαιρίες μάθησης και οι διαφορές αντιμετωπίζονται με αποδοχή. Μια ανοιχτή συζήτηση για τις προσδοκίες μπορεί να αποκαλύψει πού χρειάζεται περισσότερη ευελιξία. Η αγάπη μπορεί να ανθίσει μόνο μέσα από την αμοιβαία κατανόηση, όχι μέσα από αυστηρή κριτική.

Αγάπη, αμοιβαίο νοιάξιμο, ερωτισμός: 2 ειδικοί μιλούν για τα στοιχεία που πρέπει να έχει ο γάμος

2. Αγνοώντας το «αόρατο φορτίο»

Ένα άλλο βαρύ φορτίο στις σχέσεις είναι αυτό που συχνά περνά απαρατήρητο, και αυτό είναι μέρος του προβλήματος. Το «αόρατο φορτίο» αναφέρεται στις νοητικές, συναισθηματικές και οργανωτικές ευθύνες που συνήθως βαραίνουν τον έναν σύντροφο περισσότερο, αφήνοντάς τον/την εξαντλημένο/η και παραμελημένο/η.

Ακόμα και σε σχέσεις όπου οι φυσικές δουλειές του σπιτιού μοιράζονται ισότιμα, ο ένας σύντροφος συνήθως επωμίζεται τη νοητική ευθύνη για να λειτουργούν όλα σωστά. Για παράδειγμα, μπορεί να μοιράζεστε τις δουλειές, αλλά αν εσύ είσαι εκείνη που θυμάται πότε λήγουν οι λογαριασμοί, προγραμματίζει τα ψώνια ή οργανώνει τα ραντεβού της οικογένειας, τότε κουβαλάς το «αόρατο φορτίο».

Μια μελέτη του 2023 με τίτλο «Who’s Remembering to Buy the Eggs?» (Ποιος θυμάται να αγοράσει τα αυγά;), που δημοσιεύτηκε στο Journal of Business and Psychology, εξέτασε τον αντίκτυπο αυτού του αόρατου φορτίου στις οικογένειες. Οι ερευνητές επισήμαναν ότι ενώ οι δουλειές του σπιτιού, όπως το πλύσιμο των πιάτων, είναι εμφανείς, άλλες ευθύνες , όπως η διαχείριση του προγράμματος της οικογένειας και η συναισθηματική υποστήριξη, είναι λιγότερο ορατές, αλλά εξίσου απαιτητικές.

Το χειρότερο είναι ότι το αόρατο φορτίο βαραίνει δυσανάλογα τις γυναίκες, αντανακλώντας παλιές κοινωνικές νόρμες που τις θέλουν ως «φυσικές» φροντίστριες και διαχειρίστριες του σπιτιού. Αυτή η ανισορροπία συχνά δεν γίνεται αντιληπτή, οδηγώντας σε δυσαρέσκεια και συναισθηματική εξουθένωση.

Τι μπορείς να κάνεις; Αν ο σύντροφός σου δεν αναγνωρίζει το βάρος που σηκώνεις, μπορεί να νιώθεις αόρατη, δεδομένη και ολομόναχη μέσα στη σχέση.
Για να αντιμετωπίσεις αυτό το ζήτημα, πρέπει να κάνεις το αόρατο φορτίο… ορατό. Ο σύντροφός σου χρειάζεται να αναγνωρίσει τον κόπο που απαιτείται για να διατηρηθεί η κοινή σας ζωή και να αναλάβει μεγαλύτερο μερίδιο ευθύνης. Η αναγνώριση της συναισθηματικής και νοητικής εργασίας είναι το πρώτο βήμα. Από εκεί, μπορείτε μαζί να βρείτε τρόπους να μοιράζεστε τα βάρη πιο δίκαια.
Μικρές, συνειδητές αλλαγές, όπως η έκφραση ευγνωμοσύνης, η ανοιχτή επικοινωνία και η τακτική αναγνώριση της συναισθηματικής προσπάθειας ,μπορούν να αναζωογονήσουν τη σχέση σας. Οι πιο δυνατοί γάμοι δεν είναι αυτοί που δεν έχουν βάρη, αλλά αυτοί όπου οι σύντροφοι τα αναγνωρίζουν, τα αντιμετωπίζουν μαζί και γίνονται πιο δυνατοί μέσα από αυτά.

01

04