Η πιο επικίνδυνη μορφή μοναξιάς δεν είναι το να είσαι μόνη
Η ψυχολογία λέει ότι η πιο επικίνδυνη μορφή μοναξιάς δεν είναι να είσαι μόνος.
Οι ειδικοί επισημαίνουν πως η μεγαλύτερη μοναξιά είναι να βρίσκεσαι περιτριγυρισμένη από ανθρώπους ενώ ταυτόχρονα παίζεις μια εκδοχή του εαυτού σου που κανείς τους δεν θα αναγνώριζε αν σε έβλεπε στο σπίτι ένα ήσυχο κυριακάτικο απόγευμα.
Η δύναμη της μουσικής απέναντι στη μοναξιά
Η μοναξιά που δεν μοιάζει με μοναξιά
Όταν οι περισσότεροι ακούν τη λέξη «μοναξιά», φαντάζονται κάποιον απομονωμένο. Έναν ηλικιωμένο σε ένα ήσυχο σπίτι. Έναν φοιτητή που τρώει μόνος σε μια εστία. Η εικόνα είναι πάντα μοναχική και ενώ αυτή η μορφή μοναξιάς είναι πραγματική και καλά τεκμηριωμένη, δεν είναι εκείνη που προκαλεί τη μεγαλύτερη ψυχολογική ζημιά με την πάροδο του χρόνου.
Η πιο επικίνδυνη εκδοχή είναι αυτό που οι ψυχολόγοι αποκαλούν υπαρξιακή απομόνωση: το αίσθημα ότι η εσωτερική σου εμπειρία είναι ουσιαστικά αποσυνδεδεμένη από τους ανθρώπους γύρω σου, ακόμη κι όταν βρίσκεσαι ανάμεσά τους.
Δεν αφορά το να είσαι μόνος. Αφορά το να μην σε βλέπουν πραγματικά.
Έρευνες έχουν δείξει ότι η υπαρξιακή απομόνωση λειτουργεί ανεξάρτητα από τη γενική μοναξιά. Μπορεί να έχεις γεμάτο κοινωνικό πρόγραμμα, ατελείωτες επαφές στο τηλέφωνό σου, να θεωρείσαι ο άνθρωπος που κρατά την παρέα ενωμένη και παρ’ όλα αυτά να κουβαλάς αυτή τη μορφή αποσύνδεσης σαν βάρος στο στήθος. Γιατί το ζήτημα δεν είναι η απουσία ανθρώπων. Είναι η απουσία του να σε γνωρίζουν.
Η ψυχολογία της απόκρυψης του εαυτού
Στην ψυχολογία υπάρχει μια καλά μελετημένη έννοια που ονομάζεται απόκρυψη του εαυτού (self-concealment), η ενεργητική προσπάθεια να κρατάς προσωπικά σημαντικές πληροφορίες κρυφές από τους άλλους. Η έννοια διατυπώθηκε από τον ψυχολόγο Dale Larson και οι έρευνές του έδειξαν ότι η συνήθεια να κρύβει κανείς τον αυθεντικό του εαυτό συνδέεται σημαντικά με άγχος, κατάθλιψη και σωματικά συμπτώματα υγείας.
Δεν είναι το ίδιο με την ιδιωτικότητα. Η ιδιωτικότητα είναι όριο. Η απόκρυψη είναι παράσταση, είναι η διαρκής και συνειδητή προσπάθεια να παρουσιάζεις έναν εαυτό που οι άλλοι θα αποδεχτούν, ενώ ταυτόχρονα θάβεις την εκδοχή που φοβάσαι ότι δεν θα αποδεχτούν.
Και το πιο κρίσιμο εύρημα ήταν το εξής: οι επιπτώσεις στην υγεία δεν προκαλούνται κυρίως από το ίδιο το μυστικό. Προκαλούνται από τη συνεχή πνευματική προσπάθεια να διατηρείς το χάσμα ανάμεσα στον εαυτό που παρουσιάζεις και στον πραγματικό. Η φθορά δεν βρίσκεται σε αυτό που κρύβεις αλλά βρίσκεται στην πράξη του να κρύβεσαι.
Εκείνοι που φαίνονται πιο άνετοι είναι μερικές φορές εκείνοι που πληρώνουν το μεγαλύτερο εσωτερικό κόστος. Έχουν μάθει να ρυθμίζουν τα συναισθήματα των άλλων μέσω της συμπεριφοράς τους και λειτουργεί. Οι άλλοι ανταποκρίνονται θετικά. Οι προσκλήσεις συνεχίζονται. Η μοναξιά όμως βαθαίνει.
Το χάσμα ανάμεσα στον ιδιωτικό και στον δημόσιο εαυτό
Υπάρχει κάτι ιδιαίτερο στο «τεστ του κυριακάτικου απογεύματος». Οι περισσότερες συμβουλές για την αυθεντικότητα αφορούν κοινωνικά πλαίσια, να είσαι πιο ειλικρινής στη δουλειά, πιο ευάλωτος με τους φίλους, να σταματήσεις να προσπαθείς να ευχαριστείς τους πάντες.
Η πραγματική ερώτηση όμως είναι πιο απλή και πιο άβολη: Θα αναγνώριζαν οι άνθρωποι που πιστεύουν ότι σε γνωρίζουν τον άνθρωπο που γίνεσαι όταν δεν έχεις κανέναν να εντυπωσιάσεις;
Τον εαυτό σου ένα απόγευμα Κυριακής με το παλιό μπλουζάκι, με τον τρόπο που φτιάχνεις καφέ, με τη σειρά που βλέπεις ξανά και ξανά, με τη σιωπή που απολαμβάνεις, με τις σκέψεις που δεν λες ποτέ δυνατά: την εκδοχή χωρίς κοινό.
Αν το χάσμα ανάμεσα σε αυτόν τον άνθρωπο και σε εκείνον που εμφανίζεται το πρωί της Δευτέρας είναι αρκετά μεγάλο, τότε αυτό που βιώνεις δεν είναι απλώς κοινωνική προσαρμογή. Είναι μια χρόνια αποσύνδεση από την ίδια σου τη ζωή και οι άνθρωποι γύρω σου, όσο κι αν σε συμπαθούν, συνδέονται με κάποιον που δεν υπάρχει πλήρως.
Αυτό είναι που το κάνει ύπουλο. Η σχέση δεν είναι άδεια επειδή ο άλλος δεν νοιάζεται. Είναι άδεια επειδή η εκδοχή σου με την οποία συνδέεται είναι μια προσεκτικά επιμελημένη εκδοχή.
Γιατί η «παράσταση» δεν σταματά
Η συμπεριφορά δεν συνεχίζεται επειδή οι άνθρωποι είναι δειλοί ή δεν έχουν αυτογνωσία. Συνεχίζεται επειδή κάποτε επιβραβεύτηκε.
Σε κάποια στιγμή, συχνά νωρίς στη ζωή, η προσαρμοσμένη εκδοχή του εαυτού έφερε καλύτερα αποτελέσματα από την αληθινή. Οι άλλοι ανταποκρίθηκαν πιο θερμά, οι συγκρούσεις μειώθηκαν, εμφανίστηκαν ευκαιρίες και ο εγκέφαλος το κατέγραψε ως αποτελεσματική στρατηγική και την αυτοματοποίησε.
Έρευνες για την αυθεντικότητα έχουν δείξει ότι συνδέεται έντονα με την ευημερία, αλλά και ότι οι άνθρωποι που έμαθαν να καταπιέζουν τον εαυτό τους το έκαναν επειδή βρίσκονταν σε περιβάλλοντα που πραγματικά τιμωρούσαν την ειλικρίνεια. Δεν ήταν νεύρωση. Ήταν προσαρμογή. Το πρόβλημα είναι ότι η λύση παρέμεινε πολύ μετά το τέλος του προβλήματος.
Όσοι μεγάλωσαν σε χαοτικά ή συναισθηματικά απρόβλεπτα σπίτια συχνά το κουβαλούν πιο έντονα. Έμαθαν να «διαβάζουν» τους άλλους, να προβλέπουν ανάγκες, να προσαρμόζονται. Έγιναν εξαιρετικοί στον ρόλο γιατί ο ρόλος ήταν επιβίωση. Και τώρα, ως ενήλικες, δεν μπορούν να σταματήσουν επειδή το νευρικό σύστημα δεν πήρε ποτέ το μήνυμα ότι ο κίνδυνος τελείωσε.
Η αργή φθορά που κανείς δεν παρατηρεί
Αυτή η μορφή μοναξιάς είναι ιδιαίτερα επικίνδυνη επειδή είναι αόρατη, όχι μόνο στους άλλους αλλά και σε εκείνον που τη βιώνει.
Όταν έχεις κοινωνική ζωή και οι άλλοι αναζητούν την παρέα σου, η λέξη «μοναξιά» μοιάζει λάθος. Έτσι το συναίσθημα αλλάζει όνομα. Γίνεται στρες. Γίνεται burnout. Γίνεται μια ακαθόριστη ανησυχία που δεν μπορείς να περιγράψεις.
Για πολλούς ανθρώπους έτσι μοιάζει η εγκατάλειψη της ευτυχίας: όχι με μια δραματική κατάρρευση αλλά με μια σιωπηλή σειρά μικρών προσαρμογών, μειώνεις τις προσδοκίες, περιορίζεις όσα μοιράζεσαι, αποδέχεσαι ότι το να σε συμπαθούν είναι αρκετά κοντά στο να σε γνωρίζουν.
Και η φθορά συσσωρεύεται.
Έρευνες έχουν δείξει ότι η αντιλαμβανόμενη κοινωνική απομόνωση συνδέεται με κινδύνους υγείας αντίστοιχους με το κάπνισμα δεκαπέντε τσιγάρων την ημέρα.
Το σώμα δεν ξεχωρίζει αν είσαι μόνος σε άδειο δωμάτιο ή μόνος μέσα σε πλήθος. Καταγράφει το ίδιο: την απουσία πραγματικής σύνδεσης.
Πώς μοιάζει η αναγνώριση
Δεν υπάρχει απλή λύση. Το μοτίβο είναι βαθύ, συχνά ριζωμένο στην παιδική ηλικία, ενισχυμένο από χρόνια κοινωνικής επιβράβευσης και δεμένο με την ταυτότητα όμως κάτι παρατηρείται στους ανθρώπους που τελικά γεφυρώνουν το χάσμα: δεν το κάνουν με μεγάλες δηλώσεις αυθεντικότητας ούτε με ξαφνική απόλυτη ειλικρίνεια στα τραπέζια. Το κάνουν με μικρότερους, παράξενους τρόπους. Αφήνουν έναν άνθρωπο να δει την κυριακάτικη εκδοχή, έναν μόνο.
Ίσως έναν φίλο μπροστά στον οποίο επιτρέπουν στον εαυτό τους να είναι βαρετός. Ίσως παραδέχονται ότι ξαναβλέπουν μια σειρά που ντρέπονταν. Ίσως λένε «δεν ξέρω» σε ένα δωμάτιο όπου πάντα είχαν απαντήσεις.
Οι έρευνες δείχνουν κάτι αντιδιαισθητικό: η ευαλωτότητα δεν αποδυναμώνει τους δεσμούς. Είναι ο μηχανισμός με τον οποίο δημιουργούνται πραγματικοί δεσμοί.
Ο ρόλος φέρνει θαυμασμό.Ο πραγματικός εαυτός φέρνει οικειότητα και αυτά δεν είναι το ίδιο, παρότι συχνά τα συγχέουμε.
Η διαφορά ανάμεσα στο να σε απολαμβάνουν και στο να σε γνωρίζουν μπορεί να είναι η σημαντικότερη που θα μάθεις ποτέ.
Μπορεί να σε απολαμβάνουν εκατοντάδες άνθρωποι και να κουβαλάς μια μοναξιά τόσο βαθιά που δεν έχει όνομα και μπορεί να σε γνωρίζει ένας μόνο άνθρωπος και, για πρώτη φορά, να νιώθεις ότι βρίσκεσαι πραγματικά μέσα στο δωμάτιο.
Bloggers
