Τι να κάνεις όταν κάποιος σου φωνάζει, σύμφωνα με τους ψυχολόγους

Ακόμη και στις πιο υγιείς σχέσεις, υπάρχουν στιγμές που τα νεύρα ξεφεύγουν. Μια διαφωνία με τον σύντροφό σου μπορεί να καταλήξει σε φωνές, ένας φίλος να ξεσπάσει ύστερα από εβδομάδες καταπιεσμένης έντασης ή ένας συνάδελφος να υψώσει τη φωνή του σε μια αγχωτική σύσκεψη.

Μπορείς να καταλάβεις πολλά για κάποιον από 6 συγκεκριμένα πράγματα στη βιβλιοθήκη του

Όταν κάποιος σου φωνάζει, υπάρχουν δύο φράσεις που βγαίνουν σχεδόν αυτόματα. Η πρώτη είναι μια εκδοχή του «ηρέμησε». Η δεύτερη είναι ένα αυθόρμητο «συγγνώμη».

Μπορεί να πιστεύεις ότι έτσι θα εκτονώσεις την κατάσταση πιο γρήγορα, όμως οι ειδικοί επισημαίνουν ότι συχνά συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο.

Το να πεις σε έναν εξοργισμένο άνθρωπο «ηρέμησε» συνήθως ακούγεται σαν κριτική, εξηγεί ο ψυχίατρος Dr. Lokesh Shahani. Επιπλέον, σπάνια έχει αποτέλεσμα. Από την άλλη, μια βιαστική συγγνώμη μπορεί να λειτουργήσει αρνητικά, γιατί δείχνει ότι ο εκφοβισμός πέτυχε τον σκοπό του. Ίσως σταματήσει τις φωνές εκείνη τη στιγμή, αλλά ταυτόχρονα ενισχύει την ιδέα ότι ο θυμός φέρνει αποτέλεσμα.

Ο στόχος δεν είναι να σταματήσει ο άλλος να θυμώνει. Είναι να μπορέσει η συζήτηση να γίνει ξανά ουσιαστική.

Αυτό σημαίνει ότι χρειάζεται να κάνεις δύο πράγματα ταυτόχρονα: να προστατεύσεις τα προσωπικά σου όρια, γιατί κανείς δεν αξίζει να δέχεται προσβολές ή φωνές, αλλά και να κάνεις τον άλλον να νιώσει ότι πραγματικά τον ακούς.

Φυσικά, αυτό έχει και όρια. Αν αισθανθείς ότι κινδυνεύεις σωματικά ή ψυχολογικά, η προτεραιότητά σου είναι να απομακρυνθείς από την κατάσταση και να διακόψεις τη συζήτηση.

Όταν κάποιος σου φωνάζει, είναι φυσικό να θέλεις να τον διακόψεις, να υπερασπιστείς τον εαυτό σου και να εξηγήσεις γιατί κάνει λάθος.

Όμως, σύμφωνα με τους ειδικούς, αυτή η αντίδραση συνήθως κάνει τα πράγματα χειρότερα.

«Όταν κάποιος είναι πολύ θυμωμένος, δεν σκέφτεται καθαρά. Δεν μπορεί πραγματικά να ακούσει αυτά που λες», εξηγεί ο Shahani.

Γι' αυτό χρησιμοποιεί συχνά μια συγκεκριμένη φράση, όχι μόνο στις μεγάλες συγκρούσεις αλλά και στις καθημερινές διαφωνίες:

«Βοήθησέ με να καταλάβω τι συνέβη από τη δική σου πλευρά»

Η δύναμή της βρίσκεται στο ότι υπόσχεται μόνο ένα πράγμα: ότι είσαι πρόθυμος να ακούσεις.

Δεν σημαίνει ότι συμφωνείς ούτε ότι θα λύσεις το πρόβλημα. Δείχνει όμως ότι δίνεις χώρο στον άλλον να εκφραστεί.

Σύμφωνα με τον ειδικό στη διαχείριση συγκρούσεων Moshe Cohen, οι άνθρωποι που φωνάζουν συχνά δεν αντιδρούν μόνο σε αυτό που συνέβη εκείνη τη στιγμή. Πίσω από τον θυμό μπορεί να κρύβονται απογοήτευση, φόβος ή η αίσθηση ότι δεν τους εκτιμούν.

Γι' αυτό οι ανοιχτές ερωτήσεις και η προσεκτική ακρόαση βοηθούν περισσότερο από οποιαδήποτε αντεπιχειρήματα.

Όπως λέει χαρακτηριστικά, «τίποτα δεν μειώνει περισσότερο τον θυμό από το να νιώθει κάποιος ότι τον ακούνε και τον καταλαβαίνουν».

«Βλέπω πόσο σημαντικό είναι αυτό για σένα».

Σκέψου την τελευταία φορά που θύμωσες πολύ.

Πιθανότατα δεν ήθελες κάποιος να λύσει αμέσως το πρόβλημά σου. Ήθελες πρώτα να νιώσεις ότι καταλαβαίνει γιατί σε επηρέασε τόσο.

Γι' αυτό οι ψυχολόγοι προτείνουν να ξεκινήσεις αναγνωρίζοντας το συναίσθημα του άλλου. Όχι επειδή δικαιολογείς τη συμπεριφορά του, αλλά επειδή τον βοηθάς να αισθανθεί ότι ακούγεται. Αυτό που χρειάζεται να επιβεβαιώσεις είναι το συναίσθημα, όχι τις φωνές.

Η κλινική ψυχολόγος Arela Agako εξηγεί ότι ο εκρηκτικός θυμός είναι συχνά ένα δευτερογενές συναίσθημα. Πίσω του κρύβονται συνήθως φόβος, ντροπή, λύπη ή αίσθημα απόρριψης.

Αντί λοιπόν να σχολιάσεις τις φωνές, μπορείς να πεις:

«Βλέπω πόσο σημαντικό είναι αυτό για σένα» ή «Καταλαβαίνω γιατί σε αναστάτωσε τόσο»

Έτσι αναγνωρίζεις το συναίσθημα χωρίς να αποδέχεσαι τον τρόπο που εκφράστηκε.

«Έχεις δίκιο ότι...»

Το να συμφωνήσεις με κάποιον που σου φωνάζει ίσως είναι το τελευταίο πράγμα που θέλεις να κάνεις.

Πολλοί φοβούνται ότι έτσι παραδέχονται πως έχουν άδικο. Οι ειδικοί όμως εξηγούν ότι δεν χρειάζεται να συμφωνήσεις με όλα. Ο ψυχολόγος Rod Mitchell χρησιμοποιεί μια τεχνική που ονομάζει «αφοπλισμό». Η ιδέα είναι να εντοπίσεις το μικρό κομμάτι αλήθειας που υπάρχει σε αυτά που λέει ο άλλος και να το αναγνωρίσεις. Αν, για παράδειγμα, έχει θυμώσει επειδή άργησες, μπορείς να πεις:

«Έχεις δίκιο ότι έπρεπε να σε ενημερώσω πως θα καθυστερούσα» ή αν ξέχασες κάτι σημαντικό: «Έχεις δίκιο, αυτό μου ξέφυγε».

Όπως εξηγεί ο Mitchell, ο θυμός είναι συχνά αμυντικός μηχανισμός και όταν αναγνωρίζεις ένα αληθινό σημείο της κριτικής, ο άλλος χαλαρώνει και γίνεται πιο δεκτικός στη συνέχεια της συζήτησης.

Αφού το κάνεις αυτό, μπορείς να εξηγήσεις τη δική σου πλευρά.

«Είμαι πρόθυμος να μιλήσουμε, αλλά όχι όσο φωνάζουμε ο ένας στον άλλον»

Όταν κάποιος αρχίζει να φωνάζει, είναι απολύτως φυσικό να θέλεις να σταματήσει. Όμως το «ηρέμησε» συνήθως εκλαμβάνεται ως επίπληξη. Ο Shahani προτείνει μια διαφορετική προσέγγιση:

«Είμαι πρόθυμος να μιλήσουμε, αλλά όχι όσο φωνάζουμε ο ένας στον άλλον».

Με αυτόν τον τρόπο βάζεις ένα ξεκάθαρο όριο χωρίς να επιτίθεσαι στον άλλον. Δείχνεις ότι θέλεις να ακούσεις όσα έχει να πει, αλλά μόνο μέσα σε ένα πλαίσιο αμοιβαίου σεβασμού. Στόχος δεν είναι να κερδίσεις τον καβγά, αλλά να δημιουργήσεις τις προϋποθέσεις για μια ουσιαστική συζήτηση.

«Έχω μια ιδέα που ίσως βοηθήσει. Θέλεις να την ακούσεις»;

Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη σε μια έντονη διαφωνία είναι ότι προσπαθείς να λύσεις το πρόβλημα πολύ νωρίς.

Η πρόθεση μπορεί να είναι καλή, όμως όταν ο άλλος βρίσκεται ακόμη στην κορύφωση του θυμού του, δεν είναι έτοιμος να ακούσει λύσεις. Σύμφωνα με τον Cohen, είναι καλύτερο να περιμένεις μέχρι να εκφράσει όσα έχει να πει και να αισθανθεί ότι πραγματικά τον κατάλαβες.

Μόνο τότε έχει νόημα να περάσεις στην αναζήτηση λύσεων. Όταν θεωρήσεις ότι είναι η κατάλληλη στιγμή, αντί να δώσεις αμέσως συμβουλές, ρώτησε:

«Έχω μια ιδέα που ίσως βοηθήσει. Θέλεις να την ακούσεις»;

Με αυτόν τον τρόπο δεν επιβάλλεις τη γνώμη σου, αλλά προσκαλείς τον άλλον σε έναν διάλογο. Και όταν κάποιος επιλέγει ο ίδιος να ακούσει, είναι πολύ πιο πιθανό να είναι πραγματικά δεκτικός σε όσα έχεις να του πεις.